Конфликты между детьми в семье

Конфликты между детьми, причины:         
1. Уникальность. Каждый ребенок — личность, родные братья и сестры порой так не похожи друг на друга характером, темпераментом, наклонностями, что просто диву даешься.    У них общий дом, мама с папой, уклад жизни. Но каждый из них воспринимает мир по-своему, многие детские переживания и ощущения другим членам семьи неизвестны.

И вот такие разные личности живут бок о бок, под одной крышей, в тесном контакте. Естественно, возникают конфликтные ситуации.     
2. Ревность и конкуренция за родительскую любовь. Дети — большие эгоисты, часто им кажется, будто брат или сестра получает больше любви и заботы от мамы с папой (хотя, как правило, это не так). Отсюда и неприязнь к другому ребенку, стремление переключить внимание на себя.
Часто конфликты возникают с рождением в семье малыша. Старшему, который был единственным и самым любимым, трудно смириться с фактом появления конкурента, он может испытывать к младенцу самые негативные чувства, вплоть до ненависти. А свою ревность выражает частыми капризами.
3. Борьба за авторитет. Старшему ребенку приходится брать на себя часть обязанностей в семье, в том числе и по уходу за младшим братом или сестрой. Часто родители особо акцентируют на этом внимание — ты старше, умнее, должен то-то и то-то…

Естественно, ребенок ощущает свое старшинство и претендует на особое к себе отношение со стороны младших. Те, в свою очередь, протестуют против такого давления.        
4. Споры за территорию и личные вещи. Дети в семье вынуждены  уживаться на одной территории, часто ограниченной. Далеко не у всех есть возможность выделить каждому ребенку отдельную комнату. Особенно тяжело подросткам, которым чаще хочется уединиться, иметь свое личное пространство.
Другой частой причиной конфликтов является борьба за вещи — игрушки, одежду, электронику. Особенно малыши ни в какую не желают делиться игрушками, считая их своей собственностью.
5. Пол детей.Большинство психологов сходятся во мнении — чаще конфликты возникают между детьми одного пола. Их постоянно сравнивают и ставят в пример друг другу. Этого делать категорически нельзя.

Ребенка травмируют и провоцируют на конфликт заявления родителей типа: учись у Саши, как нужно быстро делать уроки; Ваня в твоем возрасте уже выиграл соревнования, а ты какой-то неповоротливый; Катя в 6 лет уже сама заплетала косы, а ты такая неумеха.        
6. Отношения между родителями. Дети — чуткий барометр микроклимата семьи. Если спорные вопросы решаются посредством ссор между мамой и папой, вряд ли дети научатся ладить друг с другом. Конечно, такая модель поведения в семье становится нормой и в отношениях братьев и сестер.
7. Развлечение. Иногда ребенок ради забавы «задирает» брата или сестру. Это такая своеобразная игра. Даже когда он щипается, толкается, обзывает другого ребенка, такое поведение — не всегда проявление агрессии.

Просто свое внимание он не умеет выражать по-другому. Ему хочется вовлечь в свою игру братика или сестренку, а как это сделать — не знает.  
Родителям важно научить детей по-другому выражать свои чувства, уметь организовывать совместные занятия и развлечения.        
Конфликты между детьми в семье — как предотвратить      
1. Уделяйте время каждому ребенку. Если в семье появился малыш, не обделяйте старшего ребенка вниманием, будьте с ним ласковы, всячески подчеркивайте — вы не стали любить его меньше. Каждый день находите возможность побыть с ним наедине, заняться вместе его любимым делом. А за младшим пока пусть присмотрят другие члены семьи.         
2. Не сравнивайте детей. Уважайте личность каждого ребенка, пусть он сознает свою уникальность и ценность. Не создавайте поводы для соперничества, иначе конфликтов не избежать.  
Но уравниловка здесь неприемлема. Если кому-то из детей понадобились сапоги, не следует тут же покупать обувь второму ребенку. Возможно, ему гораздо нужнее сейчас спортивная форма для занятий.    
3. Постарайтесь выделить каждому из детей личную территорию (если нет возможности предоставить отдельную комнату). Общее помещение разделите на зоны и обустройте их соответственно возрасту и потребностям ребенка.
4. Установите правила проживания. Обсудите вместе с детьми, как нужно себя вести: не мешать друг другу, без спроса не включать громко музыку или телевизор, без спроса не брать личные вещи другого ребенка, не приглашать к себе гостей без разрешения брата или сестры, четко определите, что является общим, а что — личной собственностью каждого.   
5. Учите детей сотрудничеству. Покажите, каким образом можно договариваться между собой мирно, без ссор и драк.

Поощряйте совместную деятельность, хвалите за вместе наведенный порядок в комнате, красиво накрытый стол, удачный поход за покупками.        
6. Показывайте личным примером, как договариваться друг с другом мирно и спокойно. Пусть доброжелательные и теплые отношения между собой мамы с папой учат детей правильному поведению в семье. 
Конфликты между детьми — последствия и реакция родителей
Родителям важно понять и принять простую истину — бесконфликтных отношений между детьми в семье практически не бывает. Ребенок имеет право обижаться и злиться на брата или сестру. Просто нужно научить его правильно выражать свои эмоции.   
          Высказывания типа «нужно любить друг друга», «это ведь твой родной брат, как ты можешь так себя вести» пользы не принесут. Этим вы только усугубите негативное отношение детей друг к другу, вызовете чувство обиды и вины.        
Есть две главных линии поведения родителей в случае конфликтов детей. И какую выбрать в каждом конкретном случае, зависит от ситуации.
1. Конфликты — тактика невмешательства.

Ее преимущества:

  • лишить детей стимула к развитию конфликта. Часто все шоу с криками и скандалами затеваются с целью привлечь внимание родителей. А если нет зрителей, то актеры быстро лишаются вдохновения;
  • без участия мамы с папой в роли арбитров дети учатся самостоятельно находить компромиссы, договариваться. Такой опыт пригодится им в жизни, в любых отношениях — и семейных, и рабочих. 

Недостатки:

  • абсолютное невмешательство может загнать конфликт в глухой угол: дети, не имеющие опыта выхода из негативных ситуаций, могут еще больше озлобиться друг на друга;
  • более сильный ребенок будет подавлять слабого, обижать (ведь наказания за конфликт не последовало), у менее защищенного могут развиться страхи и комплексы.

2. Конфликты  с участием родителей в их разрешении.

Преимущество: мама и папа не пускают ситуацию на самотек, учат детей решать конфликты мирным путем.

Недостаток: вмешательство может быть неконструктивным, вызвать обиду одного из детей.   
Поэтому рассмотрим варианты поведения родителей в разных ситуациях.
1. Отвлечь детей. Эффективен с маленькими детьми, которые быстро забывают причину размолвки и направляют свою энергию в другое русло. С более старшими ребятами применим эпизодически. Все же таким образом ссора просто откладывается, суть конфликта не решается.
2. Правила не нарушать! Твердо объясните детям, что рукоприкладство в семье исключено. В случае конфликта, дошедшего до драки, ведите себя спокойно, четко выдвигая свои требования: положи игрушку; перестань кричать, отойди в сторонку; не размахивай руками.
Разведите драчунов по разным углам, пусть остынут и успокоятся. А за то, что нарушили правило, лишите их предмета спора — заберите игрушку, не разрешайте смотреть телевизор. 

3. Обсуждать ситуацию. Учите детей высказывать недовольство друг другом словом, а не кулаком. Пусть каждый выскажет свои претензии лично брату или сестре, а не маме. Это даст выход эмоциям, покажет равное отношение родителей к каждому из них, заинтересованность в их мнении.
4. Искать выход сообща.Предложите каждому участнику конфликта рассказать, каким он видит свое решение проблемы. Найдите такой вариант, который устроит всех.   
Вспомните ссору, успешно разрешенную ранее. Похвалите детей, скажите, что вы гордитесь их умением выходить из конфликта мирным путем. 
Акцент делайте не на поиске зачинщика свары — «Кто виноват?», а на конструктивном «Что делать?»   
5. Применять элементы игры. Если дети оскорбляют друг друга обидными прозвищами и даже бранью, заведите своеобразную «Жалобную книгу», пусть пишут, а не выкрикивают слова.

Предложите забиякам устроить кулачный бой с подушками или грушей, если такая есть в доме. Отправьте погонять мяч во дворе, пусть злость выходит в движении.         Можно организовать лотерею. Никто не хочет уступать? Решите судьбу спора волей жребия — исполнится желание того, чье имя, написанное на бумажке, сейчас мама вытащит.        
6. Предлагать альтернативу. Дети ссорятся из-за игрушки? Предложите одному из них вместо этого поиграть с мамой в веселую игру, выбрать другую игрушку, убедительно рассказав, чем она лучше. Так детвора учится находить компромисс, а время на обдумывание предложения умерит пыл и успокоит ребенка.
7. Попросить об уступке.Такой метод можно применять иногда, обычно просят уступить старшего ребенка. Именно просят, в качестве добровольного союзника родителей. Ребенок будет ощущать свою значимость. Но систематически так делать нельзя, иначе можно избаловать младшего ребенка, а у старшего вызвать обиду игнорированием его желаний и мнения.

8. Использовать юмор. Можно показать, насколько вам смешна ситуация, когда задиры устроили ссору, рассказать веселый анекдот. Шутки часто разряжают ситуацию, а смех изменяет эмоциональный настрой детей.

Предложите не ябедничать друг на друга при очередном конфликте, а показать свои претензии в виде спектакля. Никаких слов, только жестами изобразить суть ссоры. Кривлянья и гримасы друг друга явно вызовут улыбку у спорщиков, а там и до примирения недалеко. Поскольку конфликты между детьми в семье неизбежны, надо учиться самим и учить детей находить правильные пути выхода из таких ситуаций. Ведь таким образом ваши отпрыски получают жизненный опыт, умение находить компромиссы, уважать интересы других, при этом не ущемляя свою индивидуальность.

Еще по теме:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *