Сын слишком открыт и дружелюбен

Здравствуйте! С младшим ребенком — сыном Иваном — непонятно, как вести воспитание, и не пора ли обращаться в медицинские центры к психотерапевтам. Ему 7 лет, первый класс, и, возможно проблемы мы уже запустили. Но сейчас вопросы встают настолько остро, что далее точно надо что-то предпринимать. К его учебе и физическому развитию никаких вопросов нет, мальчик даже одарен музыкально (начал посещать музыкальную школу, плавает, спортивен). Есть большие вопросы к его поведению и социализации. Их два. И на первый взгляд они противоположенные.

1. Он слишком открыт и дружелюбен — вплоть до навязчивости. Пять минут знакомства со сверстником — и тот уже его ЛУЧШИЙ друг, он его обнимает, тянет за руки играть. Нет понятия личной дистанции, хотя мы ему об этом неоднократно говорили. Очень ласковый к нам, родителям. Обожает всех родственников. Но такое поведение вызывает непонимание чужих взрослых и неприязнь сверстников, более спокойных в проявлении чувств. Плюс он очень обидчив, при отказе с ним играть — плачет, легко расстраивается. В такие моменты его очень жаль, мы не понимаем, как ему объяснить, что не все обязаны ему отвечать взаимностью.

2. Вместе с тем он категорически не послушен и вообще не подчиняется требованиям общества. Если ему сто раз скажут, что нельзя бегать по этой лестнице, но он ХОЧЕТ — он побежит 100%. Нет страха перед наказанием, не признает авторитет большинства педагогов. В школе на первых позициях по учебе, но всегда худший по поведению. Он очень энергичный, гиперактивный, никакие тренировки его не утомляют. И он похоже не осознает, что ведет себя асоциально: удивляется — что я такого делаю, фантазирует — это в меня монстр вселился. У нас очень большие опасения, что дальше, когда пойдут серьезные занятия, нам сложно будет организовать ему учебный процесс, учитывая, что он фактически игнорирует слова отца, и только иногда реагирует на беседы с матерью. Подскажите пожалуйста, в каком направлении нам двигаться, чтобы взять под контроль воспитание любимого (возможно сильно разбалованного) сына?

Роман

Ответ специалиста

Роман, здравствуйте. Для начала хочу вас поблагодарить за прекрасное воспитание. Такие живые дети имеют здоровую психику, они творческие и мобильные. Именно такой ребенок имеет возможности выйти за рамки привычного, найти новое решение, опровергнуть старое и т.д.

Теперь к вопросам. Первый вопрос о личных границах и о вторичных выгодах такого поведения. Личные границы – это умение выстраивать контакт с учетом собственных потребностей и потребностей оппонента. Для этого важно сначала изучить себя. Какое состояние ребенка заставляет его сразу проваливаться в близкий контакт? Это может быть неудовлетворенная потребность в признании и одобрении, например. Надо искать и изучать.    

Чтобы научить ребенка держать дистанцию, мало рассказать, его нужно научить этому. Лучше всего подойдут ролевые игры. Прямо разыгрывайте ситуации и обсуждайте, на что он обратил внимание, почему решил доверять, а на что еще стоило бы посмотреть. Не осуждайте и не давайте оценок, а только наталкивайте на мысли и показывайте, как это делаете вы. Обсуждайте подобные ситуации в кино, мультиках и в жизни.

Важно – что ему дает это поведение. Психика всегда выбирает самый эффективный способ поведения. И тогда важно понять вторичную выгоду. Она будет незаметна глазу, но будет крепко держаться за свое место. Например, такая улыбчивость и доверчивость обеспечивают ему похвалу от родственников или какие-то поблажки. Поищите вместе с сыном. Например, придумав сказку про зайку, который всех обнимал. Спросите сына, зачем ему это? И потом подумайте вместе, чему зайке стоит научиться, чтобы его обижали реже.

Повышенная активность – это иногда вторая сторона утомляемости. Дело в том, что в этом возрасте психика все еще возбудима. Представьте качели, которые сильно раскачали. Так же с психикой ребенка, быстро остановить не получится. Обратите внимание на режим дня, возможно мало времени для отдыха или недостаточно сна. Учите ребенка замедляться. Лучше всего подойдут дыхательные упражнения.

Фантазия с монстром отличная. Пусть нарисует его и познакомит вас с ним. Придумайте ему имя, спросите, что ему нравится, а что нет, зачем он нужен и о чем он мечтает. А потом договоритесь с ним, что у него будет время, когда ему можно вселяться, а когда нельзя. Пусть каждый день будет четкое время, когда можно все, что безопасно, даже если очень громко. И время, когда нельзя (нужно тихо разговаривать, медленно ходить и т.д.). Ребенок научится себя контролировать и реализовывать свои потребности легально. Важно не наказывать за нарушения правил, а помогать их выдерживать и да, это должно быть регулярно.     Он правда не понимает, за что его наказывают. Это возрастная норма. Он просто живет. А его наказывают за то, как он это делает. Учитесь предлагать ребенку альтернативу, показывать пример и формировать новые навыки. Это гораздо эффективнее и здоровее наказания.

Еще по теме: 0

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *