Здравствуйте. Моему сыну 3.2 года. Полгода назад у нас появился второй ребёнок. До рождения младшей сестры, сын умел всё сам делать: кушать  самостоятельно, одеваться, ходить на унитаз, играть. Но с появлением малышки он как будто забыл все это. Стал писаться в штаны, требовать, чтобы его покормили, одели, покачали. Походы в садик заканчиваются истерикой. Воспитатели говорят, что его как подменили. Пыталась неоднократно объяснить сыну, что он ведет себя как маленький, хотя на самом деле уже большой и все умеет делать. Ругала, что он специально меня изводит, даже наказывала. Ничего не помогает — он только садится на пол и плачет. Я уже беспокоюсь, что с ним что-то не так.

Ответ специалиста

Добрый день. Давайте сначала разберемся, почему маленький ребёнок переживает столь сложные амбивалентные чувства. Ведь изначально он может быть и не против крохи, но, оказавшись как бы в стороне, быстро ощущает себя ненужным.

Нужно начать с того, что в свои 3,2 года — это, действительно, не такой уж и большой малыш. Он продолжает оставаться ребенком своего возраста. Маленьким. Ребенок, внезапно осознав, сколько времени, любви и внимания забирает у его, такой близкой и родной, мамы это крохотное, неведомо откуда взявшееся существо, которое умеет только спать, кричать, писать, какать, сосать соску — ощущает себя в подобной депривации. Он горько разочарован.

Его переполняет гамма противоречивых и сильных чувств:

• страх одиночества «Я никому не нужен, мама говорит, чтобы я тихо играл, говорил шепотом, потому что малыш спит…»,
• недоумение и злость «Эта живая кукла навсегда? Пусть мама отнесет ее обратно!»,
• обида на маму и папу «Я много что умею, а мама все время носится с этим малышом, который ничего не делает, только всем мешает», «Папа говорит, что я стал старшим, должен помогать им и мне нельзя огорчать маму».
• желание вернуть былые времена и обратить на себя внимание мамы «Если буду вести себя, как этот малыш, мама тоже меня полюбит»…

А когда в ответ на свое регрессивное поведение получает раздражение мамы или папы, окончательно убеждается, что его «больше не любят и заменили маленьким».

Вот здесь и начинается та точка отсчета, когда ребенок, не понимая, как вернуть к себе любовь мамы, попадает в плен огромной недетской тревоги, которая как бы парализует его. Если вовремя не вмешаться, тревога может усугубиться.

Проблема, таким образом, или уходит глубоко, разрушая базовое чувство безопасности старшего и уверенность в родительской любви. Или всплывает наружу в виде невротических реакций в жизни ребенка (нервные тики, энурез, энкопрез, повышенная плаксивость, капризность).

Итак, нарушения поведения с одной стороны являются видом протеста и несогласия со сложившейся обстановкой в семье.

А с другой стороны — старший всеми силами стремится к прежним отношениям, которые были до рождения младшего.

Чтобы изменить ситуацию и помочь старшему стать самим собой во время регрессивных проявлений вместо порицания: «ну что ты, как маленький!» лучше начать восполнять его потребности в вашем внимании и любви: поддержать желание старшего «быть малышом» и подыграть ему немного: дать бутылочку, обнять и покачать на коленях, спеть песенку.

При этом говорим, что это хорошая игра, которая напоминает, каким он был крохотным и маленьким, как сейчас его сестренка.

Начните вместе с ним смотреть его «малышковые» фотографии и видео: вон он родился, был таким крошечным, вот он лежит на животике и тянется за игрушкой, вот он сидит и катает машинку, а вот он перемазался пюре брокколи, а вот он сделал первый шаг и пошел.

И так месяц за месяцем, год за годом — растет такой любимый всеми, замечательный, умный и добрый малыш.

Эти трогательные воспоминания можно оформить в красивый альбом и всей семьей вместе просматривать его.

Папе тоже важно включиться в процесс «восстановления» — предложить старшему, поскольку он уже большой, разделить с ним игру в футбол, поход в парк, где можно побегать, покататься на велосипеде или на роликах. Съесть вкусный бутерброд, помечтать вместе с папой о том, что они сделают в ближайшем будущем только вдвоем, без мамы и сестренки.

Эта отдушина здорово укрепляет отношения двух мужчин: папы и сына, помогает сыну равняться на отца и он постепенно начнет отходить от ненужной потребности «быть маленьким». В итоге старший почувствует себя значимым и любимым. И на своем месте в дружной семейной иерархии.