Здравствуйте. Моему сыну 3.2 года. Полгода назад у нас появился второй ребёнок. До рождения младшей сестры, сын умел всё сам делать: кушать самостоятельно, одеваться, ходить на унитаз, играть. Но с появлением малышки он как будто забыл все это. Стал писаться в штаны, требовать, чтобы его покормили, одели, покачали. Походы в садик заканчиваются истерикой. Воспитатели говорят, что его как подменили. Пыталась неоднократно объяснить сыну, что он ведет себя как маленький, хотя на самом деле уже большой и все умеет делать. Ругала, что он специально меня изводит, даже наказывала. Ничего не помогает — он только садится на пол и плачет. Я уже беспокоюсь, что с ним что-то не так.
Ответ специалиста
Добрый день. Давайте сначала разберемся, почему маленький ребёнок переживает столь сложные амбивалентные чувства. Ведь изначально он может быть и не против крохи, но, оказавшись как бы в стороне, быстро ощущает себя ненужным.
Нужно начать с того, что в свои 3,2 года — это, действительно, не такой уж и большой малыш. Он продолжает оставаться ребенком своего возраста. Маленьким. Ребенок, внезапно осознав, сколько времени, любви и внимания забирает у его, такой близкой и родной, мамы это крохотное, неведомо откуда взявшееся существо, которое умеет только спать, кричать, писать, какать, сосать соску — ощущает себя в подобной депривации. Он горько разочарован.
Его переполняет гамма противоречивых и сильных чувств:
- страх одиночества «Я никому не нужен, мама говорит, чтобы я тихо играл, говорил шепотом, потому что малыш спит…»,
- недоумение и злость «Эта живая кукла навсегда? Пусть мама отнесет ее обратно!»,
- обида на маму и папу «Я много что умею, а мама все время носится с этим малышом, который ничего не делает, только всем мешает», «Папа говорит, что я стал старшим, должен помогать им и мне нельзя огорчать маму».
- желание вернуть былые времена и обратить на себя внимание мамы «Если буду вести себя, как этот малыш, мама тоже меня полюбит»…
А когда в ответ на свое регрессивное поведение получает раздражение мамы или папы, окончательно убеждается, что его «больше не любят и заменили маленьким».
Вот здесь и начинается та точка отсчета, когда ребенок, не понимая, как вернуть к себе любовь мамы, попадает в плен огромной недетской тревоги, которая как бы парализует его. Если вовремя не вмешаться, тревога может усугубиться.
Проблема, таким образом, или уходит глубоко, разрушая базовое чувство безопасности старшего и уверенность в родительской любви. Или всплывает наружу в виде невротических реакций в жизни ребенка (нервные тики, энурез, энкопрез, повышенная плаксивость, капризность).
Итак, нарушения поведения с одной стороны являются видом протеста и несогласия со сложившейся обстановкой в семье.
А с другой стороны — старший всеми силами стремится к прежним отношениям, которые были до рождения младшего.
Чтобы изменить ситуацию и помочь старшему стать самим собой во время регрессивных проявлений вместо порицания: «ну что ты, как маленький!» лучше начать восполнять его потребности в вашем внимании и любви: поддержать желание старшего «быть малышом» и подыграть ему немного: дать бутылочку, обнять и покачать на коленях, спеть песенку.
При этом говорим, что это хорошая игра, которая напоминает, каким он был крохотным и маленьким, как сейчас его сестренка.
Начните вместе с ним смотреть его «малышковые» фотографии и видео: вон он родился, был таким крошечным, вот он лежит на животике и тянется за игрушкой, вот он сидит и катает машинку, а вот он перемазался пюре брокколи, а вот он сделал первый шаг и пошел.
И так месяц за месяцем, год за годом — растет такой любимый всеми, замечательный, умный и добрый малыш.
Эти трогательные воспоминания можно оформить в красивый альбом и всей семьей вместе просматривать его.
Папе тоже важно включиться в процесс «восстановления» — предложить старшему, поскольку он уже большой, разделить с ним игру в футбол, поход в парк, где можно побегать, покататься на велосипеде или на роликах. Съесть вкусный бутерброд, помечтать вместе с папой о том, что они сделают в ближайшем будущем только вдвоем, без мамы и сестренки.
Эта отдушина здорово укрепляет отношения двух мужчин: папы и сына, помогает сыну равняться на отца и он постепенно начнет отходить от ненужной потребности «быть маленьким». В итоге старший почувствует себя значимым и любимым. И на своем месте в дружной семейной иерархии.
Спасибо большое за ответ!
Большое спасибо, все понятно!
Большое спасибо за информацию!
Спасибо за информацию!
Спасибо большое, попробуем применить на практике.
Спасибо за информацию!
Спасибо за полезную информацию!
Благодарю за ценный совет!
Я предполагала, почему у старшего ребёнка стало такое поведение. Но вот как разрулить эту ситуацию, было полезным. Спасибо.
Спасибо большое за полезные советы и рекомендации, обязательно буду пользоваться!
Огромное спасибо за полезный и интересный материал!
Консультация для меня была очень полезной. Спасибо!