Ребёнок в сильной депрессии от потери дедушки

Здравствуйте. Мой ребёнок, ему 6 лет с рождения воспринимал моего отца как своего, 29 числа умер Папа, ребёнку очень плохо, он в сильной депрессии, я стараюсь около него не показывать свою боль от потери папы, но он все равно постоянно плачет и куда бы ни посмотрел, что бы ни делал, говорит о папе, и снова депрессия. Как мне быть, помогите, он очень ранимый. Марина

Ответ специалиста

Марина, здравствуйте. Я очень сочувствую вашей утрате. Понимаю, как это сложно – переживать тяжёлое горе внутри и стараться при этом держать себя в руках ради ребёнка.

Но дело в том, что вы не должны этого делать. Единственный способ, который поможет и вам, и вашему ребёнку пройти через боль – это пережить её. Со всем спектром чувств. С отрицанием, злостью на судьбу, на умершего, на всех вокруг, с торгом, с депрессией и, в итоге, с принятием.

Это 5 стадий, через которые проходит каждый человек, кто столкнулся со смертью. Сейчас вы и ваш сын только в начале пути.

Если стараться держать всё в себе, если затыкать ребёнка и отвлекать его от этой боли, то душевная рана никогда не затянется. Боль внутри кристаллизуется и останется там, будет вылезать в виде психосоматики, плохих снов, подавленного настроения долгие-долгие годы.

Поэтому сейчас ваша задача – помочь и себе, и ребёнку прожить боль, прожить горе. А для этого нужно дать волю чувствам. Плакать, в том числе

вместе. Говорить об умершем. Вспоминать его. Ни в коем случае не делать вид, что ничего не случилось и всё ок. Это может очень плохо сказаться на психике.

Иногда мы, взрослые, боимся детских чувств. Мы не хотим, чтобы любимому ребёнку было больно. Хотим защитить его от всех горестей. Хотим оградить от плохого. Или просто не знаем, что делать, когда он плачет, плачет, плачет и говорит только на одну и ту же тему.

Однако боль от потери – это нормально. И они должна быть принята и прожита. Только через слёзы и обсуждения она может покинуть тело и смениться светлой грустью об умершем.

Поэтому не старайтесь держаться перед сыном. Если он увидит, что вам тоже плохо, он поймёт, что это нормально – сейчас чувствовать себя подавленно и плакать. Его внутренний процесс горевания будет идти легче. Потому что вы разрешите ему страдать. Сейчас это нужно вам обоим.

Говорить об умершем – это ещё один способ справиться с болью. И он тоже нормальный. Существуют даже метод постшоковой терапии, который основан на таких разговорах. Люди, которые пережили тяжёлый стресс, собираются вместе и говорят об этом. Говорятдолго, часами, вспоминают, обсуждают одно и то же по много раз, пока, наконец, эта тема не исчерпает себя и их не отпустит.

Чем больше сейчас вы говорите с ребёнком о дедушке, тем меньше в его теле напряжения. Со словами словно выходит эмоциональный заряд, который иначе разрывает изнутри.

И не бойтесь плакать. Перед сыном, вместе с ним. Не ищите поддержку в ребёнке, это важно. Но вы можете горевать вместе. Потому что это нормально. Вместе вы сможете пройти через это.

Чтобы помочь ребёнку пережить травмирующую тяжёлую ситуацию, её можно проиграть. Или сочинить сказку, где дедушка превращается в доброго волшебника и незримо помогает семье, защищает её от бед.

Переживание горя – это длительный процесс. В среднем, он занимает год. Иногда больше. Это не значит, что вам целый год будет так плохо, как сейчас. Через несколько месяцев боль начнёт стихать, жизнь — возвращаться на круги своя. Но до принятия ситуации и обретения светлого образа умершего без раны, которая кровоточит при каждом воспоминании, должно пройти время.

Дайте его себе. Проживите эту боль. Тогда она не останется с вами навсегда.

И позвольте ребёнку тоже это пережить. Он, как вы пишите, «в депрессии», — и это нормально. Он грустит, это нормально. Он плачет, кричит, злится, требует вашего тепла и внимания, хочет объятий и контакта, вашей защиты и поддержки, ему плохо и тяжело – и это нормально. Он должен это пережить, пропустить всю боль через себя, с вашей помощью.

Потому что так он сможет выйти из горя живым. Внутри него ничего не замрёт, не замёрзнет из-за непереносимых чувств.

Близость с ребёнком и контакт, даже если вам страшно и тяжело видеть то, что происходит с сыном, очень важны. Просто помните, что это кончится однажды. Однажды вернётся прежняя жизнь. И образ вашего папы и для вас, и для ребёнка, станет светлым и наполненным любовью, а не болью.

Но для этого нужно пройти через большое плохо. Вместе. Вот это сейчас – самое лучшее, что вы можете сделать для сына.

Если вам станет очень тяжело, невозможно, невыносимо, если вы чувствуете, что у вас больше нет сил и вы не справляетесь, обратитесь за консультацией к психологу.

Еще по теме: 0

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *