Ребенок не выполняет просьбы

Здравствуйте. Не знаю, как вести себя с ребёнком. 10 лет, хорошая девочка, умная, учеба даётся легко, много внеурочной деятельности, основанной на ее выборе. В последнее время начались проблемы с пониманием друг друга, ценности к вещам нет, просьбу навести порядок или помыть посуду либо игнорирует, либо выполняет небрежно. Понимаем с папой, что это мелочи, но изо дня в день накапливается и вместо того, чтобы обнять или поцеловать ребёнка возмущаемся и обижаемся. В интересах – телефон. Прочитала переписку с подружкой, там уже любовь к мальчикам. Мальчик с ее класса, с которым дружила с пяти лет рассказал своей маме, что дочь задирает его и ведёт себя не так как раньше, т.е. наша милая и спокойная девочка вне дома совсем другая. Не поймём, почему так происходит. Что мы сделали не так и, как не потерять ребёнка? Постоянно злиться на неё и высказывать своё недовольство не хочется, но и спускать все на самотёк нет смысла. Объясняем, что мы приходим с работы уставшие, хотелось бы видеть порядок, но в ответ тишина. Елизавета

Ответ специалиста

Елизавета, здравствуйте.

В вашем письме я вижу большую путаницу и подмену понятий. Например, просьба предполагает возможность отказа, а приказ – нет. Вы пишите, что просите ребенка, но при этом обижаетесь и злитесь на отказ. И тогда либо учитесь принимать любую реакцию ребенка, либо честно отдавайте приказы. А еще лучше, если вы сможете держать баланс и будете просить там, где это уместно, и введете обязанности каждого члена семьи, чтобы «законно» спрашивать результат. Тут же возможны санкции. Например, если ребенок сегодня небрежно выполнил свою обязанность, то ему достается на завтра еще одна. Если вы будете не угрожать, а четко исполнять свои же обещания, то со временем ребенок примет новые правила и будет им следовать.

Вы пишете, что есть проблемы с пониманием друг друга. Но я не вижу места, где вы бы пытались понять свою дочь. А это очень важно. Чем глубже привязанность, тем охотнее ребенок выполняет просьбы. А пока вы в позиции противостояния, пока нападаете, ребенок защищается и противопоставляет себя вам. Проявите уважение к чувствам ребенка, к ее интересам и ценностям. Но это не говорит о том, что нужно попустительски относится к любой ситуации. Ваша задача – держать границы дозволенного и зеркалить происходящее. Для этого лучше использовать технику «я-сообщения»: «Я вижу, что ты сейчас злишься, поэтому кричишь. Я понимаю. Но мне тоже обидно, потому что…».

Верните себе взрослую позицию с осознанными выборами и ответственностью. Ваше решение работать там, ваше желание – вернуться в чистоту. А удовлетворить эту потребность стремитесь руками ребенка. А то, что ребенок разный с вами и в школе – это признак адаптивности. Ребенок знает, где и как себя вести. Осталось понять, почему вас это травмирует? Это желание контролировать девочку? Или потребность в близости через слияние? Примите то, что девочка взрослеет, и у нее появляется своя личная жизнь. И вас в ней нет. Это нормально. А вот нарушать личные границы и читать переписку ребенка не стоит. Это влечет за собой потерю близости, доверия и желание защищаться от вас всеми мыслимыми и немыслимыми способами.

Еще по теме: 0

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *