Мой сын наряжается девочкой — повлияет ли это на его половую идентичность?

Здравствуйте. Сыну 7 лет 10 мес. представляет себя девочкой, но при этом говорит, что хочет быть мальчиком и пытается мысль про девочку выкинуть из головы. Несколько дней назад сказал, что его мучает совесть и он хочет признаться в том, что когда остаётся один, то берет мои туфли, обматывается пледом и изображает девушку. Растет без папы. Папа ушел из семьи, когда ребенку было 3 года. Сын очень сильно переживал по этому поводу. В школе играет с девочками в основном. Говорит, что мальчики все какие-то дерзкие: друг на друга запрыгивают, руки-ноги выкручивают, а он в таких играх не хочет участвовать. Дома играет в машинки, лего, любит журналы про автомобили. Когда встречается с дедом, то это игры в машинки, футбол, борьба. Пока я на работе, то он с бабушкой. Подскажите, пожалуйста, как на это реагировать, как себя вести? Может ли такое поведение говорить о его нетрадиционной ориентации в дальнейшем? Марина

Ответ специалиста

Здравствуйте, Марина.

Первым делом, если вы хотите, чтобы ваш сын меньше наряжался девочкой и копировал женское поведение — постарайтесь не акцентировать на этом свое внимание. Вероятно, ребенок «считывает», что вы сильно озабочены его предполагаемой сексуальной ориентацией (что в этом возрасте никто определить, а тем более — сформировать не может), и даже может неосознанно таким образом привлекать к себе ваше внимание — видя, что вас это задевает и вызывает сильный эмоциональный отклик.

Во-вторых, копировать поведение тех, кто ребенка окружает — особенно в четырехлетнем и даже в семилетнем возрасте — абсолютно нормально. В этом возрасте ребенок идентифицирует «мужское-женское» не по факту половой принадлежности, биологическим признакам, а лишь по внешним признакам. Поэтому пятилетний ребенок может искренне интересоваться: «мама, а когда ты была маленькой, ты была мальчиком или девочкой?» К тому же, что скрывать, женщины и девочки и впрямь выглядят, и ведут себя как правило более привлекательно — тут ваш ребенок полностью прав, никак нельзя его винить в том, что грубое и дерзкое поведение его привлекает меньше, чем элегантное и вежливое. То, что вы пишете о его играх с дедушкой, это подтверждает: в безопасной обстановке ребенок охотно играет в условно «мальчишеские» игры. В-третьих, я бы рекомендовала вам понять, почему вас так сильно беспокоит эта тема? Чего именно вы опасаетесь? Не проявление ли это бессознательного чувства вины перед ребенком, от того, что он растет без отца и в его воспитании больше участвуют женщины? Общество часто оказывает на матерей давление в этом вопросе, и ему правда сложно противостоять. Если это так — займитесь для начала собой и своими страхами, виной и опасениями. Нет никакой вашей вины в том, что ребенка не воспитывает отец, и нет никаких данных о том, что «женское» воспитание может как-то негативно повлиять на воспитание ребенка — если, конечно, оно не будет основано на страхе, что мать и бабушка что-то недодадут и ребенок вырастет каким-то не таким. Этот страх и чрезмерные опасения — то, что может реально повредить и то, что может видеть ребенок и в итоге чувствовать себя неправильным и неполноценным. Судя по вашему письму, вы искренне хотите помочь вашему сыну вырасти активным и целеустремленным человеком. Нашим детям суждено жить в новом мире, где не будет очевидных границ между мужским и женским поведением и профессиями: уже сейчас мы наблюдаем большую гибкость в этом отношении. И даже если нам что-то не нравится и не соответствует нашим представлениям, как должно быть правильно – у наших детей своя жизнь, и все, чем мы можем помочь нашим детям – принимать их такими, как есть, вне зависимости от того, насколько они соответствуют нашим представлениям, давать им безусловную любовь и принятие. Ведь на будущую половую идентичность наших детей мы повлиять не можем абсолютно никак – разве что можем делать «неправильную» ориентацию более привлекательной, обращая на нее незаслуженно пристальное внимание. Расширение спектра интересов, отсутствие сосредоточенности на половых вопросах, нормализация историй с переодеваниями – например, через призму истории театра и кино, разговоры о том, что мужественность может сочетаться с чувствительностью и деликатностью, а грубость и агрессия – еще не признак силы и благородства, помогут вам найти много общего с вашим сыном, наладить контакт и снизить собственную тревогу и озабоченность его будущей половой идентичностью. Если вы почувствуете, что вам сложно самостоятельно справиться с этой задачей и мысли о половой идентичности сына слишком захватывают вас – обратитесь к психологу по месту жительства.

Еще по теме: 0

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *