Здравствуйте. Моей дочке 5 лет, с января этого года пошла в детсад. До этого был перерыв в 2 года. В 3 года ходила в садик, но где-то 1,5 месяца (в которые три дня ходила и 2 недели на больничном). Перестали тогда ходить по многим причинам: второй маленький ребенок на руках, 30 минут по пробкам до садика в одну сторону, истерики дочери в машине по дороге в садик. Сейчас в средней группе не общается, не играет. Воспитательница говорит, что она ведь ребёнок, должна играть, хоть какой-то интерес проявлять… Дочери я объясняю, что нужно общаться с детками, играть, что нужно привыкать, т.к. в школе будет еще больше детей. В октябре вышли после больничного, 4 недели проболели. Мне кажется, что воспитательница сама мало старается, хотя говорит, что и то, и другое ей предлагает (порисовать, например). А дочь стоит, просто смотрит. Запугивать ребенка, если не будешь общаться, тогда то-то и то-то — тоже плохо. Давать какие-то советы воспитательнице? Она ведь с большим стажем. Меня больше напрягает, что воспитательница мне как-будто предъявляет почти каждый вечер, что дочка (Ксюша) всех сторонится. Как мне вести себя и с воспитательницей, и с дочкой? Я в растерянности… Благодарю за ответ.
Светлана
Ответ специалиста
Светлана, здравствуйте.
Адаптация к любому новому месту требует времени. Особенно для маленького ребёнка. Очень важно ему это время дать. При этом все дети разные: кто-то сразу бежит знакомиться и играть, кто-то ревёт без конца и просится на ручки, а кто-то осматривается, стоит в сторонке, наблюдает за другими. Ребёнок ведёт себя так, как ему в момент адаптации комфортно, исходя из собственных чувств. Это надо бы принять, не только вам, но и воспитательнице.
Быть замкнутым, недоверчивым – для многих детей в новой, незнакомой среде совершенно естественно. Для повышения психологического комфорта детей в детских садах есть штатные психологи, к которым вы можете обратиться за помощью, консультацией.
С вашей стороны важно понять, что пока ребёнок привыкает, он имеет право быть тихим и недоверчивым. Не нужно стыдить дочку за это, корить, это лишь породит чувство вины. Ваша поддержка и внимание – вот то, что особенно необходимо дочке. Ребёнку нужно знать, что за плечами у неё есть мама, что мама уверена в том, что ситуация в саду наладится, что девочка сможет адаптироваться и, при необходимости, отстоять себя. Даже если на это нужно время, вашу веру в ребёнка это не должно поколебать.
Формируйте у дочки положительный образ сада: проигрывайте дома с игрушками разные ситуации, создавайте в играх такие возможности, чтобы герой девочки мог встраиваться в коллектив, начинать общение, отвечать на какие-то призывы. Спрашивайте вечером, что хорошего и интересного было в детском саду, чтобы переводить внимание девочки на положительные моменты. Обсуждайте перед походом в сад, что её там ждёт: какие игры, какие детки, какая еда и т.д. Фантазируйте вместе о саде как о чём-то хорошем, о месте, где может быть тепло и безопасно, где её ждёт радость и комфорт.
Можно давать ребёнку с собой в сад какую-то вещь, ассоциирующуюся с домом – игрушку, любимую заколку для волос, маленькое полотенце. Что-то, что можно повертеть в руках, накинуть на плечи, чтобы почувствовать себя лучше.
Самый основной момент – ваша любовь, ваше тепло и поддержка, уверенность, что дочка справится, принятие её поведения. Важно дать ребёнку место и для отрицательных переживаний, связанных с садом. Поддерживать, слушать, называть эмоции, побольше обнимать и хвалить, создавать доме спокойную и доброжелательную атмосферу. Эти шаги работают на повышение психологической устойчивости, что нужно для адаптации в любом новом месте.
Конечно, наставлять воспитательницу, что и как делать, не стоит. Но в любой ситуации, в любом разговоре хорошо бы оставаться на стороне ребёнка и отстаивать его интересы. Да, сейчас вот так – дочка не хочет играть. История про то, что «должна играть» — нет, не должна. Долженствование по отношению к детям только повышает уровень напряжения и тревоги. От этого общаться и включаться в жизнь сада ребёнок не станет, а лишь ещё больше замкнётся в себе.
Во многом то, насколько воспитательница умеет включить в занятие всех детей, увлечь, заинтересовать – зона её ответственности. Так же, как её умение пережить, если ребёнок что-то не хочет. Взрослый человек отличается от ребёнка тем, что может понять и принять чужие эмоции, найти подход. Для вас же главное – чтобы ребёнку было хорошо. А для этого, как я говорила, нужно ваше понимание, спокойствие и комфорт дома, ваша верность интересам ребёнка, поддержка, забота, тепло и уверенность, что дочка со всем справится. Желаю успехов вам!!!