Злостный обманщик

Здравствуйте. Моему сыну 5 лет. Стал постоянно обманывать меня, причём обманом это тоже странно называть. Например, ситуация. Ему на занятиях подарили шарик, а когда мы вышли на улицу, подул сильный ветер, и он вылетел из рук и улетел. И он почти час ревел из-за этого. А потом мне весь вечер твердил, что он вообще не хотел этот шарик, и зачем я его взял, а можно было отказаться и не брать и т.д. Я говорю, почему ты врешь, ты же сам расстроился и плакал, что он улетел, зачем ты сейчас это все придумываешь. А он говорит, это правда… Хотя я его жалела и успокаивала из-за шарика и обещала купить новый. То же самое с садиком. Говорит все время, чтобы я его забрала из садика после сна, а то, что ему там нравится. Но если бы ему там нравилось, он бы не говорил мне это 10 раз за день («забери вечером, не надо в обед забирать»). И таких ситуаций последнее время все больше… Я не понимаю причину таких его поступков и обманов… Он как будто назло все это говорит. Как мне реагировать на это? Елена

Ответ специалиста

Здравствуйте. Наверняка вы знаете басню Крылова «Лисица и виноград». В ней лисичка никак не могла достать виноград, и через какое-то время стала причитать, что не так уж ягодки и хороши, что они ещё незрелые и окажутся совсем не вкусными. Похоже, ваш сын используют ту же тактику. Улетевший шарик – это очень обидная ситуация. И сколько ни обещай ребёнку купить новый, потерю старого это не отменит. Самая лучшая реакция в такой ситуации – это поддерживать и дать прожить такие сложные чувства: злость, грусть, фрустрацию. Обнять и дать поплакать. Может казаться, что это не нужно, что это может привести к каким-то плохим последствиям, некоторые взрослые теряются рядом с плачущими детьми, потому что часто это довольно тяжело выносить.

Однако вот в таких простых ситуациях ребёнок учится одному из самых важных жизненных навыков – переживать неудачи и идти дальше. Сейчас вы поддерживаете, говорите ласковые слова утешения, терпите непростые ситуации (просто обнимаете, гладите по голове и ждёте, когда ребёнок наплачется), а в будущем это станет внутренним голосом ребёнка и его опорой. Если сейчас вы говорите сыну: «Ласточка, вижу, как тебе грустно, как тебе больно, что шарик улетел. Ты злишься, я понимаю. Поплачь, мне тоже очень жалко. Я с тобой. Можно обниму?», то уже в более старшем возрасте в случае провалов, ошибок, разочарования, несбывшихся надежд ваш мальчик не будет пытаться заморозить свои чувства или использовать зависимости, чтобы заглушить боль, а сам станет говорить себе: «Да, это провал. Мне очень плохо. Но сейчас я погрущу, а после смогу пойти дальше». Это неоценимый вклад в психологическое здоровье и жизнестойкость, согласитесь. Попробуйте реагировать на такие ситуации не как на ложь, потому что это не она. Ложь – это продуманная стратегия поведения, чтобы ввести другого человека в заблуждение и преподать факты не такими, какими они являются. В случае с шариком ваш мальчик вовсе не врёт вам. Просто такими словами, такими заверениями он пытается пережить ту боль, что есть у него внутри. Он словно говорит: «Не очень-то и хотелось», и от этого становится как будто легче. Ведь если признать, что хотелось, то грустить придётся гораздо сильнее. Если в такие моменты вы будете поддерживать и чутко реагировать не на то, что говорит ребёнок, а на его эмоции, это очень поможет ему и в актуальной ситуации, и в будущей жизни. То же самое можно использовать и в случае с детским садом. Попробуйте не только слушать, что говорит малыш, но и чувствовать, что, в действительности, с ним происходит. Смотрите чуть глубже. Детская психика ещё только развивается, они сами не всегда могут понять, что ощущают внутри. Вы как надёжный и любящий взрослый можете подсказать и объяснить.

Например: «Ты грустишь, что шарик улетел. Я бы тоже плакала. Я понимаю тебя», «Ты переживаешь, что я заберу тебя из садика до обеда, потому что не хочешь что-то пропустить? Расскажи, чем вы там занимаетесь? Что тебе больше всего нравится? У тебя там есть друзья?». Ещё раз повторюсь, скорее всего, дело не в обмане или в том, что мальчик говорит что-то вам «назло». Он пока так и не умеет. Чтобы сделать что-то назло, надо осуществить множество мыслительных функций: проанализировать ситуацию, прочувствовать желания другого человека, спланировать свои действия, спланировать нужный исход, подвести свои действия к этому исходу, стремиться управлять эмоциями другого. Для такого анализа нужен более сильный интеллект, чем есть у шестилетки. Постарайтесь смотреть на то, что происходит с ребёнком, через призму потребностей. Он что-то хочет, что-то чувствует, где-то ему больно, он ещё только учится жить. А вы рядом, чтобы помочь, обнять, обогреть, защитить, поддержать и направить. Такая тактика способна существенно упростить понимание ребёнка и улучшить ваши отношения.

Еще по теме: 0

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *