Я не хочу больше кричать на сына

Здравствуйте! Я хочу перестать кричать на своего сына, я хочу перестать раздражаться на него, хочу быть нормальной, адекватной мамой, другом для своих детей. Моим сыновьям 6 лет и 2 года. Старший сын очень подвижный, эмоциональный, импульсивный. В то же время, если он найдёт что-то интересное для себя, например, собирание конструктора, то может увлечённо заниматься этим достаточно долго, около 1 часа. В остальное же время он разве что на ушах только не ходит, переворачивает все вверх дном. Я часто кричу на старшего сына, мне кажется он совершенно меня не слышит и не слушается. За отказ в его какой-нибудь просьбе, например, запрет на просмотр телевизора или отмена похода на детскую площадку, может распсиховаться, пинать и бить рукой стену, бытовую технику, кидать и ломать игрушки, громко кричать, рычать. Отца тоже зачастую может не слушаться, сказать ему, что ненавидит его, что он ему не родной, что хочет, чтобы он жил на улице, и братика чтобы отдали обратно в больницу, и чтобы мы с ним (сын и я) вдвоём только жили, что любит только меня. Мне очень стыдно за своё поведение, за слова, которые в порыве гнева могу сказать сыну. Потом я, конечно, говорю ему, что была неправа, извиняюсь, ночью часто плачу, понимаю, что зря накричала, жалею его, но все повторяется снова и снова. Я так боюсь, что сын подумает, что я не люблю его (часто говорит, что мы его не любим, например, если похвалить за что-нибудь, может сказать, что это неправда, ведь мы не любим его). Дарья

Ответ специалиста

Дарья, здравствуйте.

Вы очень правильно заметили, что ребенок копирует вас и странно ожидать от него другого поведения. Получается, что ребенок сам находится в стрессе от своего поведения (просто повторите все то, что вы испытываете, но как бы детскими устами и поймете, как ему непросто), но еще и выживает под натиском двойных стандартом (мама и папа так могут, а мне говорят, что так нельзя. К тому же. У ребенка есть «программа» копирования взрослых, а вы своими запретами и наказаниями как бы требуете предать самого себя и отказаться от эволюционного пути). Вместе с тем, физические наказания крайне опасны. Дело в том, что семья закладывает норму. Теперь для вашего сына боль от близких людей – это нормально. Он будет искать ее и повторять историю раз за разом. Решение за вами – оставите вы ребенку такой сценарий или пойдете по другому пути.

Начинайте с себя, почувствуете, как сложно учиться новому, соответствовать ожиданиям и представлениям. Отказываться от привычек и прочего. Для того чтобы заменить способ реакций нужно сначала осознать механизм и свои триггеры (спусковые механизмы, которые запускают весь процесс). Почувствовали раздражение? Спросите себя: что происходит, что вы сейчас

чувствуете, какие ощущения в теле и что хотите сделать. Появится шанс принять решение не кричать.

Не старайтесь себя сдерживать и наказывать. Это только рождает сопротивление. Договаривайтесь с собой. Хвалите себя даже за то, что, хотя бы подумали как-то иначе, за малейшие изменения. Подумайте, откуда потребность срываться на ребенка. Зачем вам это? Возможно, это способ снять напряжение. Или так вы «сливаете» злость, которую боитесь предъявить мужу. Что вами руководит? Напишите минимум 20, а лучше 100 продолжений фразе «мне невыносимо…». Узнаете, когда и что невыносимо и сможете что-то в этом изменить (часть дел делегировать, где-то заменить или расслабиться).

И я настоятельно рекомендую пополнить свои ресурсы (сон, разнообразное питание, безопасность). Психика – это работа всего тела. Истощенное и уставшее тело теряет способность сопротивляться. Также. Рекомендую проработать вопрос очно со специалистом.

Еще по теме: 0

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *