Сына будто подменили

Здравствуйте! Моему сыну 5 лет, пару месяцев назад его будто подменили. На все просьбы у него отрицание — нет, не буду, не хочу, не пойду, если с ним начинаешь обсуждать ситуацию, то это – «отстань», «мне пофиг», «бе-бе-бе», может затыкать уши или мычать… Может драться, может папе даже сказать какие-то обидные слова. Иногда делает что-то наоборот или тянет время, вредничает. Ситуация дикая, правда, видела детей ещё непослушнее. Мне кажется, так он ведёт себя только с нами. Я построже, чем наш папа. Но так нельзя, у меня опускаются руки… Мне очень обидно, сил нет. Конечно допускаю, что это наша вина. Бывает, что мы прибегаем с работы, начинается домашняя суета, и мы не можем с ним поиграть. Но я не хочу думать, что дальше так и будет. Я не понимаю, как мне сейчас поступить!!!!! Помогите, пожалуйста. Ирина

Ответ специалиста

Ирина, здравствуйте. Иногда дети ведут себя плохо, потому что у них внутри плохо, а сказать об этом они не могут.

Часто из обиды, из желания отомстить (тут важно понять, что это не специально, это не совсем осознанная позиция). Ребёнок, которому в какой-то момент было больно, иногда не может сказать об этом. Потому что может не понимать, что происходит. Или может чувствовать запрет на выражение своей злости или недовольства, особенно в сторону родителей.

И тогда в ход идут всевозможные ухищрения. Это как крик о помощи, но перевёрнутый: «мне плохо, но я не могу об этом сказать, не могу этого понять, поэтому буду сбрасывать напряжение как умею».

Любая эмоция – это энергия. И ей нужен выход.

У детей она часто выходит именно так.

Вы пишите, что вашего сына «как будто подменили» пару месяцев назад. Постарайтесь вспомнить, что произошло в тот момент? Была ли какая-то ситуация, которая могла повлиять на ребёнка? Была ли драка или ссора с ровесниками, где он остался тет-а-тет со своей болью? Было ли недопонимание в семье, за которое он может чувствовать огромную обиду? Что могло привести к тому, что он однажды подумал, что он вам не интерес, не нужен, не важен?

Вы могли не заметить ту ситуацию, могли пропустить мимо, потому что она показалась вам не очень важной. Мы, взрослые, со своей позиции иногда не обращаем внимание на какие-то очень тонкие вещи. А они, в свою очередь, могут глубоко ранить ребёнка.

Триггером мог стать даже какой-то, на первый взгляд, пустяковый случай: вы пришли с работы уставшая, а ребёнок сделал какую-то очень красивую поделку, которой он очень гордился, он хотел вам её показать, а у вас не было ни сил, ни времени на это, и вы отмахнулись. Всё, этого уже достаточно. Он уже мог подумать, что ни он, ни его труды вам не ценны. А если до этого он часто наталкивался на подобные реакции, то какая-то из них, в конце концов, становится последней каплей.

Или же он хотел рассказать вам о каком-то происшествии, где ему было страшно, или которое причинило боль. А вы, опять же, не услышали, не смогли понять. Тогда он мог решить, что отныне со всеми своими проблемами должен разбираться сам. А он ещё маленький, он так пока не может, ему нужна ваша защита.

Дело не в том, что вы совершили какую-то непоправимую ошибку. Таких случаев вообще в жизни бывает мало, чтобы родители делали катастрофу, которую, сколько ни старайся, никак нельзя поправить. Суть в том, что вы делаете с последствиями своих действий. Можете ли вы быть внимательной и заботливой, признать свою неправоту и окружить ребёнка теплом.

Чтобы понять, что делать дальше, хорошо бы найти изначальный, пусковой момент и извиниться за него. Как бы проиграть, прожить ситуацию ещё раз. В спокойной обстановке сказать: «А помнишь, недавно случилось то-то. Мне кажется, я тогда поступила неправильно. И ты до сих злишься на меня». А дальше раскрутить всё, что было, что чувствовали вы, что мог чувствовать ребёнок, каково ему жить с этим сейчас. И извиниться. Достаточно один раз попросить прощения, искренне, и дать тактильный контакт – обнять, поцеловать. Но только полноценно, не из позиции «лишь бы отделаться». И дальше воспитывать не из вины, а из любви.

Можно спросить у самого ребёнка. И не один раз, а несколько, если сразу не скажет. Устанавливать вновь отношения доверия. Показывать свой интерес и стабильность, что вам важно то, что происходит с ним, что на вас можно положиться. Что он не мешает вам жить и заниматься делами. Что он – большая и важная часть вашей жизни. Да, не единственная, и это тоже здорово. Но ему в вашей жизни есть быть место.

Плюс, хорошо, если у ребёнка будет возможность сразу, если что-то с ним происходит, говорить вам о своих чувствах. А для этого нужно внимательно следить за ним и спрашивать, как ему сейчас. Или прямо называть: «Мне кажется, ты говоришь мне «отстань», потому что обижен на меня за что-то. Или злишься. Я права?», «Мне кажется, ты сейчас вредничаешь, чтобы я побольше с тобой пообщалась. Ты хочешь чаще играть и что-то делать вместе?».

И вот так, шаг за шагом, узнавать что-то о ребёнке. И о том, что, в действительности, происходит с ним. Это непросто. На это нужно терпение и силы. Но результаты окупятся. Потому что так дети чувствуют себя нужными, защищёнными, а значит, успокаиваются и даже начинают лучше развиваться.

Я понимаю, что сейчас поведение ребёнка может быть обидным для вас. Вы стараетесь много делать для него. Быть мамой – это не просто. Помните, что ребёнку наравне с едой и крышей над головой жизненно необходимо ваше тепло, ласка, забота, внимание. Жизненно! Были исследования, в которых дети в приютах, будучи полностью обеспеченными всем необходимым для выживания, всё равно отставали в развитии, много и долго болели, быстрее уходили из жизни. Потому что им не хватало мамы, не хватало её любви.

Это не значит, что с вашим ребёнком сейчас может случиться что-то подобное. Но это пример того, насколько сильно на ребёнка влияет простой эмоциональный контакт со взрослым, его отзывчивость, понимание и поддержка.

Желаю вам удачи.

Еще по теме: 0

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *