Сын дерется только со мной

Здравствуйте. Сыну 4 года. Проблема в том, что он дерется, но без агрессии. Может разбежаться и ударить своей головой. Ему от этого весело. Так же может бить ногами и руками просто так. Если что-то не получается, начинает кричать. Говорю ему, чтобы объяснял словами, а не криком, и, после долгих уговоров объяснить, что произошло, он говорит причину. Такое происходит только со мной, реже с мужем, с бабушкой он идеальный, послушный ребенок. Я стараюсь реагировать спокойно, но чаще срываюсь и начинаю сильно ругать. Я уже не знаю, что мне делать? Ребенок очень развит несмотря на то, что поздно заговорил (3,5). Очень любит рисовать. С детьми не особо контактирует. В семье обстановка дружелюбная. Благодарю за помощь. Вита

Ответ специалиста

Вита, здравствуйте.

Для начала предлагаю разобраться в понятиях. Агрессия – это действие, направленное на защиту (себя или другого). Например, крик, удар и т.д. А злость, гнев, раздражение, ярость – это эмоции, которые свидетельствуют о том, что личные границы нарушены. Здоровая психика сначала чувствует эмоцию, а потом реагирует, например, агрессией.

Но, к сожалению, не во всех семьях легализованы эти состояния. Кто-то запрещает проявлять агрессию. Тем самым лишая ребенка природного защитного механизма. А кто-то запрещает сразу чувства («девочки так себя не ведут», «как тебе не стыдно так себя вести» и т.д.). В этих условиях ребенку приходится искать творческий способ реализовать энергию, которую формирует эмоция. Кто-то реагирует головной болью, кто-то перенаправляет ее на спорт, а кто-то вот так играет, как описали в письме вы.

Кроме того, для ребенка в этом возрасте очень важно внимание и сила эмоциональной включенности со значимыми взрослыми. И тогда важно обратить внимание на то, как вы обычно общаетесь с ребенком. Возможно, это единственный способ вашего сына привлечь вас и обратить на себя внимание. Возможно, ребенок просто привык к определенной частоте эмоционального контакта и поэтому провоцирует на привычную частоту. В этом случае нужно учиться принципу маятника: на нежелательное поведение отвечаете чуть меньшей реакцией, а на желательное – чуть большей. Это поможет мальчику научиться привлекать вас с помощью положительных эмоций. А потом постепенно снижаете «градус» общения.

Кроме того, если ребенок так поступает только рядом с вами, это говорит либо о том, что остальные взрослые жестко останавливают ребенка в его проявлениях (агрессии и эмоций), поэтому он может «слить» энергию только рядом с вами. Либо он нуждается именно в ваших реакциях.

Не просите ребенка объяснять причину. Он ее не понимает. Он может только сказать то, что вы ожидаете. Ведь навыков рефлексии еще нет. Лучше сами называйте то, что происходит и помогайте найти другой способ получить желаемое. Например: «Ты сейчас ударил меня. Мне больно. Ты хочешь, чтобы я поговорила с тобой? Ты можешь сказать мне об этом или взять меня за руку и т.д.»

Старайтесь не ругать и не наказывать. Это лишит ребенка единственного легального способа проявлять свои чувства. Лучше заменяйте на новые способы и поощряйте желаемое поведение: «Я вижу, что ты злишься. Это нормально. Я очень горжусь тобой, ведь сегодня ты смог говорить тише».

Еще по теме: 0

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *