Ребёнок часто пристает к взрослым, вмешивается в разговоры, задает много вопросов

Здравствуйте. У нас растет сын. Мы любим его, окружаем заботой, покупают разнообразные игрушки. Ему исполнилось 5 лет, и с ним стали происходить изменения. Раньше ребенок хорошо играл с игрушками, никому не мешал, а сейчас надоедает старшим и, если на его вопросы не отвечают, плачет. Посоветуйте пожалуйста, что нам делать? Виолетта

Ответ специалиста

Виолетта, здравствуйте.

Я бы посоветовала почитать книги по возрастной психологии и психологии развития, чтобы лучше ориентироваться в том, что и в какие моменты происходит с ребёнком и что ему больше всего нужно в процессе взросления. Если вкратце, то больше всего ребёнку нужны родители. Их любовь, внимание, забота и защита. И всё это выражается совсем не в материальных вещах.

Да, игрушки – это здорово. Игровая деятельность – основная для детей дошкольного возраста. Однако одних игрушек недостаточно. Если ребёнок подходит ко взрослому, значит, ему нужно внимание. А плач, когда не отвечают на его вопросы, — естественная реакция. Представьте, что вам 5 лет. Вы ещё не очень хорошо владеете своими эмоциями (потому что в этом возрасте зоны мозга, отвечающие за волевые процессы, только начинают более или менее созревать). Вы беззащитны перед внешним миром, не беспомощны, но всё же. И главный источник тепла, спокойствия и заботы – ваша мама (и остальные близкие люди).

Вы подходите к ней за чем-то, причем за чем-то пустяковым (вы неосознанно так делаете, чтобы получить её внимание, которого часто может не хватать). Что-то спрашиваете, а в ответ получаете молчание. Что дальше с вами произойдёт? Вы вернётесь к своим игрушкам? Или расплачетесь, потому что мама вас игнорирует?

Может показаться, что я утрирую, но нет. В этом возрасте ребенок всё ещё очень зависит от взрослых людей, от «своих» взрослых – тех, кто дал ему жизнь и должен заботиться, защищать, показывать, как жить в этом мире. Задача воспитания – это буквально напитать любовью, наполнить внутренний резервуар ребёнка до краёв. Тогда он будет спокойно играть и развиваться.

Иначе семья попадает в замкнутый круг. Биологическая программа, которая «вшита» в ребёнка эволюцией, диктует ему, что он должен быть уверен в своей связи с мамой. Иначе не выживет. Любой контакт – это подтверждение этой связи. Если мама ласковая, отзывается, показывает, что она рядом, обнимает, гладит, целует, разговаривает, объясняет, уделяет время – значит, всё хорошо. Можно спокойно жить и развиваться дальше.  А если мама игнорирует, или говорит, что ей не до ребёнка, или уходит, или злится, то включается механизм, который можно назвать «убедиться, что мама всё же любит и рядом». В быту это выглядит так. Ребёнок подходит к маме, она откликается, разговаривает, он чувствует, что всё хорошо, он в безопасности, и уходит. Если такая ситуация происходит часто, то подтверждений маминой любви ему нужно всё меньше. Он априори становится уверен в её стабильности и надёжности.

А если ребёнок не чувствует маминого отклика, то он начинает тревожиться. И чтобы снять напряжение, начинает подходить всё чаще: поговорить, показать какую-то мелочь, сделать что-то глупое. Лишь бы обратить на себя мамино внимание и получить доказательство, что всё хорошо, она с ним и не покинет.  Поэтому чем не стабильнее привязанность между взрослым и ребёнком, тем больше ему требуется контактов. Чтобы вернуть обратно эту связь. Иначе начинаются слёзы, истерики и прочие радости наступающего невроза. А если эта нестабильность длится долго, то ребёнок отчаивается получить своё и закрывается. И отсюда мы слышим истории о детях, которые ничего не говорят родителям, грубят, кричат, бьют, хамят. Потому что внутри уже поселилась невыносимая обида за то, что не додали в детстве самого важного и нужного.

Вот этом стоит помнить, когда мы думаем, что ребёнок нам «мешает». Он не стремится нам мешать. Мы ему просто очень нужны. Он хочет получить любовь и внимание, это жизненно важно. Это не значит, что вся жизнь родителей должна крутиться вокруг ребёнка. У мамы могут быть свои дела, мама может уставать. Вопрос в том, как она поступает с этой ситуацией и своим состоянием.

Потому что можно отмахнуться, сказать «отстань», «не доставай», вообще промолчать. И так постепенно рушить эмоциональную связь. А можно сказать «хороший мой, я очень устала, дай мне отдохнуть (приготовить суп, полежать немного) и после я обязательно всё тебе расскажу». Или «солнышко, сейчас я занята, подожди 10 минут, и я обязательно тебя послушаю». Или «лап, я сейчас разговариваю с …, подожди, пожалуйста, мы закончим и позовём тебя». И следовать своим обещаниям – возвращаться, звать, слушать. Тем самым подтверждая, что вам не всё равно. Надеюсь на вашу мудрость и понимание того, что именно взрослая позиция и ответственность обеспечивают нашим детям счастливое детство. Удачи!

Еще по теме: 0

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *