Ребенок замкнут

Здравствуйте! Моей дочери 6 лет, стала замечать, что она становится замкнутой, например, где-то в коллективе, в садике, она боится что-то сделать неправильно или не так, иначе сделают замечание или поругают (хотя такого и не было ни разу).  Светлана

Ответ специалиста

Светлана, здравствуйте!

Чтобы не превратить контроль в вседозволенность, нужно чётко понимать, в первую очередь, для себя, на что сейчас способна и что может решать девочка. Чем старше ребёнок, тем большими навыками он обладает, а значит, тем большая свобода ему требуется, в том числе для развития.

Очертите для себя круг ситуаций, в которых выполнение правил жёстко обязательно. Их не должно быть много, и они должны касаться, в первую очередь, безопасности ребёнка. То есть, нельзя выбегать на проезжую часть, нельзя уходить с незнакомцами (даже говорить нежелательно), нельзя вставать на подоконник и т.д. Каждыйзапрет должен быть понятен ребёнку, то есть его нужно объяснить простыми словами и без лишнего устрашения.

Правила, которые не касаются безопасности, могут быть уже более гибкими.

Для ребёнка нормально тестировать ваши границы и проверять, достаточно ли тверды ваши условия. И тут важно соблюсти баланс: где-то вы, действительно, должны оставаться непреклонны (но при этом не ругать, не кричать, не спорить, а методично объяснять запрет и поддерживать чувства: «вижу, что ты злишься, но так делать нельзя, это обязательное правило, я могу тебя обнять, если хочешь, понимаю, как тебе обидно, однако с этой ситуацией ничего не сделаешь»).

Но где-то важно поддаваться ребёнку, идти на уступки. Чтобы у девочки был опыт побед и отстаивания собственного мнения.

Гибкость правил может выглядеть и как уступка в определённый момент (в какой-то день, к примеру, лечь спать позже), и как позволение решить самой (к примеру, идти ли сегодня гулять), и как поиск компромисса (на улицу вы вместе выбираете дочке одежду, а вот дома она может ходить как хочет, хоть в костюме принцессы).

Самое оптимальное – создавать определённые рамки, в пределах которых ребёнок может выбирать самостоятельно, что ему больше по душе. На примере питания это будет выглядеть так: десерт можно есть только после основного приёма пищи, обязательно кушать за столом, когда семья собирается вместе. А вот что именно и в каком количестве ребёнок будет есть – решать ему (учитывая, что мы соблюдаем строгие правила с десертом).

Здесь вы можете заметить скользкий момент. Чтобы ребёнок мог сам решить, что есть, у него должен быть выбор. Его выбор – это всё, что есть в холодильнике. А вот чем вы будете заполнять холодильник, какие блюда готовить – это уже ваша ответственность. И это и есть те самые рамки, в которых заключена свобода выбора ребёнка. Вы создаёте условия и массу возможностей, которые сами считаете допустимыми, а ребёнок выбирает.

Со временем эти рамки необходимо расширять, чтобы девочка могла чувствовать себя всё более самостоятельной (согласно возрасту) и способной о себе позаботиться.

Страх не понравиться и что-то сделать не так появляется не из внешнего, социального мира, а из родительской семьи. Поэтому, чтобы девочка не боялась кому-то не понравиться и что-то сделать не так, она должна на 100% знать, что вам она всегда нравится и никакая её ошибка не является катастрофой, перечёркивающей для вас её ценность.

Такая внутренняя установка у ребёнка формируется в плоскости ваших с ней отношений. То, как вы сами реагируете на её слова и поступки, не обесцениваете ли чувства, не сравниваете ли её с другими детьми, не отвергаете ли личность при плохом поведении – всё это является фундаментом самоценности ребёнка.

Важные правила, которые надо знать: показывать, что вы любите дочку без условий (ситуации «пока ты ведёшь себя правильно, ты хорошая и я с тобой, а как только ведёшь себя плохо, ты мне больше не нравишься и я ухожу из контакта» быть не должно); разделять личность ребёнка и поведение (вы можете быть недовольны именно действием, но никогда – самим ребёнком, его качествами и внутренним миром); слушать желания и давать возможность девочке быть свободной (в тех самых рамках, потому что без свободы выбора не появится самостоятельность). Дети – про изучение мира, открытия, пробы и становление. Оберегать родителей и думать об их душевном комфорте не входит в задачи детства. Быть может, однажды в будущем, когда девочка совсем вырастет, она начнёт и сама о вас заботиться. Но совершенно точно – не сейчас. И если это понять, правильная иерархия в семье начнёт строиться гораздо легче и естественнее.

7 Отвтетов к “Ребенок замкнут”

  1. Спасибо огромное за консультацию. Очень много нужной и полезной для родителей информации.

  2. Спасибо огромное! Всё максимально информативно. Отдельное спасибо за подачу материала.

  3. Здравствуйте. Спасибо за сотрудничество. Начали уделять больше внимания ребенку, повышаем самооценку больше хвалим…надеюсь все наладится.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *