Ребенок-молчун

Здравствуйте! Сыну 6 лет, с 2,5 лет он ходит в детский сад. Проблема состоит в том, что он совсем там не разговаривает, ни с воспитателями, ни с детьми. Но при этом ему очень нравится ходить туда, дружит, играет со всеми хорошо, но молча, выполняет все задания. На праздниках, когда все дети поют, он, естественно, стоит молчит. И так же с остальными людьми, кого редко видит, даже родные тети, дяди, он при них молчит. Дома он обычный ребенок, болтает без конца, придумывает игры, умеет считать, писать, читать и т.п. А в обществе молчун. На любые разговоры о том, что нужно разговаривать, обижается, начинает плакать, говорит «не хочу» и всё. Через год идти в школу, там обещает, что начнет говорить. Ранее обращались к психологу только в детском саду, но она тоже не знает, как ему помочь, занимается с ним, ей он отвечает шепотом на её вопросы. Была мед. комиссия в саду, и психотерапевту он также не ответил ни на один вопрос. Алёна

Ответ специалиста

Алёна, здравствуйте. Стеснительность и молчаливость могут быть обусловлены как особенностью конкретного ребёнка, так и спецификой воспитания и общения в семье.

Самые общие рекомендации в данном случае:

1. Не акцентировать всё ваше внимание на сложности.

Часто мы обсуждаем с ребёнком только то, что нас волнует. К примеру, проблемы в саду, плохое поведение, непростые ситуации. А если с ребёнком, по нашему мнению, всё «ок», мы уделяем ему меньше внимания. В таких ситуациях сложность (любая, это стандартный механизм) становится способом обратить на себя ваше внимание и получить заветное тепло.

Проследите, чтобы ваш ребёнок получал достаточно любви и заботы вне зависимости от его поведения. Молчалив он или разговорчив, уверен в себе или застенчив, количество прикосновений, интерес к его жизни и разговоры должны сохраняться на одном высоком уровне.

С другой стороны, когда мы делаем какую-то сложность центром нашего внимания, мы подкрепляем подобное поведение и нивелируем все остальные важные моменты и успехи. Покажите, что кроме молчания вашему ребёнку есть чем заинтересовать вас и за пределами дома.

      Молчание ребёнка может тревожить и беспокоить. Но жизнь не ограничивается лишь этим. Самое первое – проследите, чтобы это не было пунктом номер один в характеристике личности вашего сына.

2. Дать больше свободы

Застенчивость и молчаливость могут возникать из-за неуверенности в себе и низкой самооценки. А это, в свою очередь, — из-за особенностей взаимодействия в семье. Постарайтесь дать ребёнку больше свободы в выборах. Прислушивайтесь к его мнению. Что он хочет надеть, во что играть, что читать, где гулять, какое мороженое съесть.

Создавайте у ребёнка максимальный опыт самостоятельного принятия решений, чтобы он смог увидеть свою силу и компетентность.

      При похвале или порицании обращайте внимание, что нам может не нравится только какой-то поступок. Но он не определяет личность ребёнка. Хорошо прочитанное стихотворение – это не стимул говорить, что он умница. Это стимул сказать, как вам нравится, что он его прочитал. А умницей для вас он является всегда, при любом раскладе, о чём стоит упоминать вне зависимости от обстоятельств.

      Так же работает и выражение вашего недовольства. При ошибке или плохом поведении вы можете сказать, что вы недовольны тем-то, что то-то вам не понравилось, что вы считаете это неправильным и предлагаете что-то обсудить или переделать.

Но ни один поступок не делает вашего сына плохим или недостойным вашей любви.

3. Разговаривайте с сыном.

Не старайтесь выжать из него слова в любых обстоятельствах, особенно если ему это даётся тяжело. Однако если вы замечаете, что мальчик в хорошем настроении и готов делиться, — слушайте его, интересуйтесь, задавайте вопросы.

Чем больше искреннего интереса к его жизни видит ваш ребёнок, тем более уверенным и раскрепощённым он становится. Потому что внутри будет закладываться фундамент под эгидой «я ценен, я имею право жить и выражать себя». Покажите, что слова ребёнка важны для вас.

4. Учитывать личностные особенности.

Все люди разные. Кому-то нравится говорить, а кому-то нет. Не существует какого-то единого критерия «правильного» человека. И вполне вероятно, что разговор – не самое любимое занятие вашего сына. Если вы будете держать в голове и этот момент, сложность в вашей жизни потеряет накал. А чем меньше напряжения ребёнок чувствует в вас и в себе соответственно, тем легче и свободнее ему живётся. На внешних коммуникациях это тоже обязательно отразится.  Как я и сказала, это лишь общие рекомендации. Потому что сложно сказать, что именно в вашем случае провоцирует подобную ситуацию.

Плюс, в вашем случае, действительно, важна работа с психологом. Но это должны быть не разовые консультации, а серия встреч. Потому что минимум первые 3-4 сессии у специалиста уйдут на то, чтобы установить с ребёнком доверительные отношения, продемонстрировать свою безопасность и, благодаря этому, создать атмосферу, в которой ребёнок почувствует себя свободнее. А значит, сможет говорить. Работа по улучшению ситуации может начаться только после этого. От 1-2 встреч с психологом будет не очень большой эффект. Без создания контакта и настройки друг на друга не обойтись.

Еще по теме: 0

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *