Очень нервный ребенок

Здравствуйте. Ребенок очень нервный, ему 3 года, дерётся с братом, которому 6 лет, может ударить взрослых членов семьи. Авторитетов для него нет. Побаивается немного отца, и все. Разговоры на него не действуют, игнорирования приводят его в истерики. Он средний ребенок в семье. Есть старший сын, которому 6 лет, и младший — 2 месяца. Эти дети абсолютно другие, спокойные. Такое поведение среднего сына не началось с появлением младшего, это у нас длится уже год, если не больше. Он постоянно должен добиваться своего, постоянно кричит, все отбирает, все должно быть только ему, его. Хотя он смышлёный очень и жалостливый. Любит помогать по хозяйству, всегда защищает старшего брата, если его обижают, даже если мы ругаем, он бежит его от нас защищать. Проблема в том, что я не могу справиться с его гиперактивностью, на людях тоже ведёт себя отвратительно, может упасть на пол или меня бить начинает, пинаться. Воспитываем детей одинаково, не могу понять, почему именно у него такое поведение? Алина

Ответ специалиста

Алина, здравствуйте.

Могу представить, как вам трудно, когда в семье есть такой активный ребёнок. Учитывая, что у вас трое детей, получается огромная нагрузка.

Однако, когда мы говорим о поведении ребёнка раннего возраста, всегда нужно помнить, что он не может и не должен быть удобным, послушным и покладистым. Все люди разные, уже сейчас ваш сын начинает показывать свой характер и темперамент.

На то, как ребёнок себя ведёт, влияет множество аспектов.

К примеру, воспитание и общение в семье. Если для ребёнка не объясняются запреты, если его переживания игнорируются, если он постоянно чувствует, что ему чего-то недостаёт (вашего внимания, ласки, объятий, заботы, игрушек, понимания ситуации, рамок поведения), он будет вести себя «отвратительно». И это нормально. Он ещё очень маленький, с только зреющим мозгом, он не может себя контролировать (зоны мозга, отвечающие за самоконтроль, более или менее созревают только к 6-7 годам, т.е. к школе, а полностью – аж к 21-25 годам).

Истерика в ответ на фрустрацию потребности (когда что-то очень хотелось получить, но не вышло) – тоже нормальное явление. Самое эффективное – это не останавливать её (это невозможно, в момент аффекта малыш вас не слышит, опять же из-за особенностей работы мозга, там можно только обнимать, быть рядом и пережидать), а предупреждать. Предупреждать – это ловить момент, когда ребёнок вот-вот выйдет из равновесия, и отвлекать, разговаривать, объяснять, обнимать, говорить о чувствах («я вижу, что ты злишься, тем не менее нам нужно идти/я не могу купить игрушку…»), договариваться и т.д.

С другой стороны, в поведение ребёнка большой вклад вносит темперамент. Темперамент – это скорость и подвижность работы нервной системы. Биологически заложенные особенности работы головного мозга. Вероятно, вы могли заметить, что одни люди легко возбудимы и очень бурно реагируют на разные ситуации, а другие – более спокойные и размеренные. Дело не только в самообладании (хотя у взрослых людей оно также может сильно влиять на реакции), но и в том, как устроен их мозг.

Вероятно, ваш средний сын высоковозбудимый. А значит, даже незначительные стимулы могут привести его в активное состояние. Он быстро реагирует, действует, активен, свободен в ситуациях общения. И плюс, легко выходит из себя, вплоть до катания по полу. Сложите особенность темперамента и невозможность себя контролировать (напоминаю, нормальную, физиологическую, мозг человека зреет и обрастает связями всё детство), и вот получается такой коктейль.

Такого ребёнка сложно переделать. Более того, попытки слепить из него спокойного и послушного могут обернуться либо войной дома, либо неврозом мальчика.

Поэтому, с одной стороны, придётся учиться с этим жить. И об этом я напишу чуть ниже.

А с другой – учиться договариваться.

Замечайте, какие предпосылки в поведении говорят о том, что сейчас будет взрыв истерики (к примеру, на улице) и заранее старайтесь нейтрализовать её. Как я уже говорила, объяснять ребёнку, почему что-то нужно сделать, озвучивать его чувства, где-то отвлекать.

Предупреждайте сына о своих планах и планах относительно него заранее. Часто «плохое поведение» провоцируют неожиданные события. К примеру, он играет на площадке, вы подходите и говорите, мол, всё, пора домой. Для него это – неожиданность. Ему это не нравится. Он показывает своё недовольство так, как умеет – истерит.

Пробуйте как можно чаще предупреждать. К примеру: «через 15 минут мы пойдём домой обедать и спать». И так каждые 5 минут. Через месяц таких предупреждений ребёнок сможет уже гораздо легче понимать время и ваши планы на его жизнь. А значит, будет больше доверять и слушаться.

В ситуации, когда ребёнок вас бьёт, действует то же самое правило предупреждения. Бить в ответ или выходить из себя из-за этого лучше не стоит. Ваш сын ещё просто не умеет иначе сказать, что внутри ему больно, обидно, нехорошо. Он сейчас очень ярко чувствует все эмоции, для него это как большой внутренний дискомфорт, с которым невозможно справиться.

Чтобы научить его справляться, есть вы! Вы можете поймать кулачки ребёнка до удара, крепко их держать и методично говорить «меня бить нельзя», «я вижу, что тебе плохо, ты злишься», «я с тобой, я вижу, что с тобой происходит, давай я тебя обниму, и станет легче».

Так вы учите ребёнка ориентироваться в мире чувств, ставите рамки поведения и даёте поддержку. В будущем именно такой подход приведёт к тому, что ваш уже взрослый сын будет понимать свои эмоции и справляться с ними без вспышек и зависимостей.

Следите за тем, чтобы в семье у мальчика были именно его игрушки, его одежда, его угол в комнате. Сейчас он входит в кризис 3-х лет, будет бороться за себя, свои желания, свои вещи, отрицать вашу помощь и предложения. Это тоже нормально. Если вы будете уважать личное пространство ребёнка, некоторые скандалы получится избежать.

Иметь правила поведения и границы для ребёнка очень важно. Но все они должны быть ему понятны. Следите за тем, чтобы каждое ваше «нельзя» было подкреплено объяснением, почему так. Так ребёнок не будет чувствовать себя растерянным в хаотичном мире запретов, взявшихся «с потолка».

Ну и наконец, как учиться с этим жить.

К сожалению, как бы нам ни хотелось, не все дети бывают спокойными. И это нормально. Как и не все люди спокойные. Важно уважать такие особенности своего сына.

Вероятно, он будет активным и ярким не только всё детство, но и всю жизнь. Следуя всем вышеперечисленным правилам, важно и самой видеть в своём сыне вот такого человека. Который в будущем, благодаря характеру, может стать сильным лидером, добиться успеха, быть целеустремлённым. Но для всего этого его активность важно не загубить, а развивать, направлять в продуктивное русло, учить его выдерживать эмоции и следовать правилам, поддерживать на этом пути.

А для этого важно помнить:

Авторитет – это не когда вас боятся. Это когда в вас уверены. На страхе отношения любви и заботы не построить. Ребёнок будет вас уважать и слушать, если увидит в вас сильных, надёжных, заботливых взрослых. В этом случае у вас появится авторитет. Если ребёнок будет вас бояться, это лишь разрушит вашу связь и в будущем приведёт к полной разобщённости. Старайтесь в воспитании делать акцент на поддержке и заботе (в которых нет вседозволенности, есть правила и правильные модели поведения, но ещё есть уважение и внимание), а не на страхе (где нет принятия особенностей ребёнка, страх – средство для манипуляций, а такое никто не любит).

Ничего не случается сразу. Ваш сын живёт с вами меньше 3 лет, от него ещё рано требовать полного понимания. Но постепенно, в процессе разговора, вы приучаете его к такому формату взаимодействия и решения вопросов. Если это будет вашей нормой, в итоге разговор станет и его способом обратиться к вам.

Игнорирование всем детям даётся больно. Если мама игнорирует – она бросает. Постарайтесь, чтобы такого не было. Поэтому истерика в момент игнорирования – это нормально. Ребёнок начинает переживать не только по поводу ситуации, но ещё и потому что самый главный человек в его жизни – мама — от него отвернулась. Он чувствует, что ваши близкие отношения под угрозой. В нём срабатывает биологическая программа – обратить мамино внимание на себя, вернуть контакт. И он ведёт себя так, как умеет – орёт. Чтобы привлечь ваше внимание и сказать, что ему плохо. Как видите, это не лучший способ справляться с истериками. Игнорирование их только усугубляет.

Обращайте внимание на всё хорошее, что делает ребёнок. Даже в вашем письме видно, что он не просто «маленький монстр». Его же активность позволяет ему быть добрым, ответственным, помогающим. Хвалите и подчёркивайте это. Но не лишайте своей любви, когда он ведёт себя плохо. Скорее учите реагировать и действовать иначе, не покидайте, оставайтесь рядом.

Это непросто. Но такой подход сделает всех членов семьи гораздо более счастливыми, чем война за то, кто главный и, кто кому должен подчиняться.

Вы уже главная, вы родитель. Если вы внутри себя будете в этом уверены, ребёнок это считает и сам станет поспокойнее. Потому что тоже почувствует уверенность в вас. Желаю вам удачи.

Еще по теме: 0

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *