Обидчивый

Добрый день. Наш сын стал с 2,5-3-х лет очень агрессивным — если что-то происходит не по его сценарию, у него надвигаются брови, надуваются губы, и он поднимает над головой кулак, демонстрируя, что сейчас вы у меня получите. Иногда он так сильно злиться, что сжимает кулак, надвигаются слезы, и он может со всей силы ударить. Мы его наказываем. Потом он может извиниться и обнять и всегда просит, чтобы я тоже извинилась. Когда все извинились друг перед другом, мы обнимаемся и проводим время уже в нормальном режиме. Второе, что нас очень волнует, ребенок часто обижается-иногда будишь его с утра в садик ласковыми словами, музыкой, а он отказывается просыпаться и сразу: «Я обижен на вас/тебя!» И эта фраза у нас очень часто звучит-ну раз 5-7 за вечер и утро точно. После сада мы спрашиваем, с кем сын играл, как прошел его день, и он стал часто говорить, что на него обиделись ребята, а я на них обиделся, и мы теперь не дружим. 

Я чувствую, что это хорошо, что он говорит вслух про обиду, но мы переживаем, что он не сможет наладить отношения в детском коллективе из-за своих обид и ожидания, что мир крутиться вокруг него. Подскажите, пожалуйста, как мы можем помочь нашему ребенку. Ольга Васильевна.

Ответ специалиста

Здравствуйте. Вы описываете чуть затянувшуюся возрастную норму. Всему этому ребенок учится после 2 лет и потом отрабатывает навык. Но ввиду неких обстоятельств, например, того, что вы наказываете его за проявление чувств, поведение ребенка закрепилось. И так будет до тех пор, пока вы не выйдете из уже хорошо работающего механизма. Давайте разберёмся сначала. Что такое злость? Это эмоция, которая активизирует энергию защиты. Например, при нарушении моих личных границ. Обида, в свою очередь — это злость, развернутая на себя. Ну, например, когда нельзя злиться в семье. Выход в том, чтобы легализовать злость ребенка, назвать ее и научить ребенка ее проживать безопасным для всех способом. В тот момент, когда видите надвигающуюся злость, назовите ее и признайте чувство нормальным. Не стыдите, не обвиняете ребенка. Скажите примерно так: «Я вижу, ты злишься, потому что… Я понимаю, я тоже злюсь, когда…». Понаблюдайте, что хочется ребенку сделать. Важно движение тела, которое он будет делать. Это может быть сжимание, скручивание, бросок, удар и т.д. И придумайте то, как это действие можно прожить, но чтобы никого не ранить. Например, ребенок бьёт вас, предложите так же наотмашь бросать мяч в стену. Или бить подушку. Если он сжимает кулак, пусть. Это безопасно. Так можно. Не оценивайте действия ребенка, а называйте поступки: не «я вам сейчас всем покажу», а «ты сжал кулак, вижу». Это не включает чувство вины и сопротивление. Кстати, чаще говорите «я тебя вижу,/слышу». Это снимает градус напряжения у детей. Контакты с детьми он установит самостоятельно, важно, чтобы основе он научился в семье и с вами. А мир ребенка и правда крутится вокруг него. Этот эгоцентризм — результат незрелости психики. Это пройдет. Важно поддержать и дать безопасную опору, от которой он сможет оттолкнуться и принять факт того, что да, он не центр. Это тоже разочарование, и довольно болезненное, поэтому теплая мама будет точно кстати. Старайтесь не обесценивать чувства ребенка, не стыдить его, не запрещать чувствовать. Все это только нагнетает напряжение внутри личности ребенка, и выход становится все чаще бесконтрольным.

Еще по теме: 0

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *