Неадекватная реакция ребенка в виде жутких истерик

Здравствуйте, меня зовут Мария, я мама 2 сыновей, старшему 5 лет и младшему 3года.  С мужем разошлись, когда родился младший сын. У старшего сына характер не простой, любит командовать, часто капризничает, если не получает своего, перечит мне не по-детски, не редко проявляет агрессию! Я понимаю, что это отчасти из-за ревности к младшему, люблю их одинаково сильно и стараюсь уделять время всем! Старший сын очень развит, любознателен, отлично рисует, уже читает и пишет! Меня очень пугает его неадекватная реакция в виде жутких истерик, которые продолжаются больше часа на новые вещи, это касается новой одежды на мне (на нем), новых предметов мебели или интерьера в доме! Помогите, пожалуйста, понять мне причину такого поведения и помочь с этим как-то справиться. Как мне следует себя вести в таких ситуациях? Заранее спасибо!

Ответ специалиста

Мария, здравствуйте. У описанного вами поведения может быть много причин. И дело возможно не только в ревности. В жизни вашего старшего сына произошли одновременно 2 события, резко поменявшие весь прежний уклад: рождение брата  и развод родителей.

Такие перемены обычно и по-отдельности проживаются нелегко. А уже если вместе, они могут сильно «отпечататься в психике». Разрушение в данном случае не обязательно значит травму или что эти события нанесли непоправимый вред. Но по вашему письму складывается ощущение, что такие два больших «новшества» в жизни привели к нежеланию пускать какие-либо ещё новинки в свою жизнь. Словно в психике сложилась цепочка со сложным периодом из прошлого и угрозой, что всё новое будет приносит такие же непростые переживания.

Часто люди, перенёсшие какое-то потрясение в жизни, впоследствии будут очень трепетно относиться к тому, что у них есть, тяжело воспринимать изменения. В этом случае им нужно много времени, чтобы привыкнуть к новому и перестроиться. Потому что сам процесс изменений и необходимости перестраиваться будет напоминать о прошлой боли. Хочется сохранить всё как есть – тот мир и окружение, что имеется, к чему уже привык, где комфортно и хорошо.

Очень важно понять и принять особенность вашего сына. Он такой: сильный, твёрдый, уже немного властный. И сейчас ему тяжело видеть новое, это ассоциируется со старыми переменами, которые было непросто пережить. А возможно, они так до конца и не пережились.

Поэтому попробуйте пойти в двух направлениях:

1. Сообщать ребёнку о готовящихся изменениях.

Тут можно и советоваться, и спрашивать. Но всё же ребёнок – не взрослый, он зависим от нас и должен подстраиваться под некие условия жизни, которые мы обеспечиваем.

Принять это как данность: да, реакция сына на новое сейчас такая, но вы можете выдержать и протест, и капризы, остаться при своём мнении и при этом отнестись с уважением к переживаниям ребёнка.

И вот здесь ваша задача как любящего и заботливого взрослого объяснить сыну, что сейчас происходит, что он чувствует, показать, что вы это видите, даёте этому место и остаётесь рядом.

Такие важные в отношениях с детьми фразы содержат три пункта: я вижу, что тебе сложно; ситуацию изменить нельзя; ты имеешь право злиться и грустить, а я с тобой, никуда не ухожу, даже если будешь истерить и стоять на голове.

Самое эффективное средство от истерик – не доводить до дела, где-то суметь отвлечь, где-то заранее объяснить и рассказать. Но истерики всё равно будут, это нормально! В это время всё, что вы можете, — сохранять взрослую позицию, иметь силы, чтобы быть рядом, обнять, не накричать, а пережить, переждать, начать объяснять и говорить ласковые слова, когда ребёнок уже успокоится (во время плача он ничего не слышит, так устроен мозг).

Но те фразы – средство, помогающее ребёнку развивать эмоциональный интеллект (а значит – способность понимать и контролировать свои чувства) и укреплять вашу с ней связь.

2. Проработать тему изменений. Плавно вырабатывать у ребёнка толерантность к новинкам. Это можно делать в игре, в творчестве. К примеру, привносить новые цвета в картину (но не агрессивно, обсуждая, рассуждая совместно, советуясь, показывая, как может быть). Включать в игры новых персонажей. Т.е. включать в жизнь ребёнка постепенно как можно больше нового, со временем всё более неожиданно. Чтобы связь с изменениями у сына была не только отрицательной и болезненной. Я желаю вам удачи.

Еще по теме: 0

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *