Мой сын не слушается и грубит

Добрый день. Моему первому сыну 3.4 года. Ребёнок развивался быстро: много знал, хорошо разговаривал, знал стихи наизусть, был послушным, физически хорошо развитым. Я забеременела, когда ему было 1.4, и начитавшись в интернете информации, якобы подготавливать ребёнка нужно, начали немного разговаривать на эту тему.

Сейчас перестаёт слушаться совершенно, бьет других детей.  Когда переходит границы, говорю, чтобы шёл в свою комнату и подумал о своём поведении, на что начинается истерика со слезами и криком, будто я его где-то оставляю. Перестал сам кушать, одеваться, делать то, что раньше делал сам без проблем. Кричит на нас с мужем, тоном говорит не уважительным-приказным, иногда смеётся, если младший брат упал или просто случилась неприятность. Но сам очень чувствительный и не устойчивый в эмоциях. Стал очень часто обижаться, говорить обидные слова на нас с мужем. (всегда говорим ему, что так говорить не хорошо, что это обидно и мы расстраиваемся). Врет и придумывает небылицы. Если что-то спрошу, то обязательно нужно это проверить. Из 100%- 90% это выдумки. Хотя мы его не бьем, наказываем на сладкое и мультик в основном. Никого не слушается, стараюсь не кричать, но иногда взрываюсь.  Я в тупике и не знаю, как дальше разрулить ситуацию. Говорю каждый день, даже если ругаю за что-то, что очень сильно его люблю. Но иногда смотрю на него и понимаю, что с ним что-то не то. Муж очень сильно детей любит, по возможности всегда занимается, но особо не поправляет их. Да и мы часто ругаемся дома из-за мелочей. Дети все видят. Что мы как родители сделали не так в воспитании? Как объяснить ему, что драться не нужно, что нужно быть добрым и отзывчивым. Не врать родным. Не обижать. Елизавета

Ответ специалиста

Елизавета, здравствуйте. Почти на каждую вашу фразу хочется ответить, поэтому буду идти по ходу вашего письма.

Итак, толкаться и бить других детей, когда что-то отбирают – это нормально. Действие, направленное на защиту себя или другого, называется агрессия. Соответственно, это нормально. Ребенок, как и взрослый, должен уметь за себя постоять. Но, конечно, драться для этого необязательно. И тогда важно не наказать, и запретить, а предложить то, как еще можно защищаться, но уже безопасным способом. Можно сказать, «нет», убрать руку, пожаловаться старшему и так далее.

Важно уметь самой осознавать свои эмоции и учить этому ребенка. Используйте технику контейнирования эмоций. Зеркальте происходящее и принимайте ребенка в его состояниях. Например: «Похоже, что ты сейчас очень злишься. Я понимаю тебя, когда меня обижают, я тоже очень злюсь. Давай вместе потопаем. Ух, вот так мы злимся с тобой». Это поможет снять напряжение. А потом, когда ребенок «остынет», можно вместе подумать, как еще можно позлиться и порепетировать это.

«Идти в свою комнату и думать» — это наказание только выглядит безобидным. А на самом деле, за ним кроется отвержение (мама не принимает меня таким) плюс перед ребенком ставится такая задача, с которой справиться ему не по силам. В этом возрасте ребенок еще не обладает навыками рефлексии, он в силу своего возраста не способен догадаться, что было «не так». Более того, задача родителя – показать, что было «не так» и «как» надо. Разбирать ситуации еще рано (в полном понимании). Нужно просто объяснить, что произошло, почему и как надо вести себя в следующий раз. Не ждите, что ребенок сам догадается, не думайте, что вспомнит в следующий раз. Вспомните себя, когда формируете новую привычку или отказываетесь от старой. Проявите понимание и сочувствие.

Говорит ребенок не уважительным тоном, потому что ему нужно как-то проявлять злость на вас. Это нормально. Давайте обратную связь и по состоянию ребенка (ты похоже обижен на меня) и по своим реакциям (мне сейчас очень горько/грустно, я сожалею). Смеяться над неудачами он может либо по той же причине, либо потому что не знает, как еще высвободить эмоцию. Развивайте эмоциональный интеллект ребенка, в сети есть много упражнений.

У ребенка сейчас кризис трех лет. Ему тяжело. С одной стороны, он отделяется от вас, а с другой – испытывает по этому поводу тревогу. Помогите ему. Дайте опору, поддержку. Ощущение, что он в безопасности, вы рядом. Научите проявлять разные эмоции, и они станут не такими болезненными.

Врать ребенок еще не умеет в силу возраста. У него просто формируется фантазия и теперь он уже имеет новый инструмент, но еще не умеет им пользоваться. По сути, он просто не отделяет желаемое от действительного. Давайте обратную связь без наказаний и культивации чувства вины: «Тебе бы хотелось, чтобы это был не ты, понимаю. Но давай признаем, это ты разбил чашку». Взрываетесь вы, потому что сдерживаете себя. Видимо, вы тоже не умеете злиться. Отсюда сложности и у ребенка. Учитесь, тренируйтесь, допускайте ошибки. Только так появится шанс выйти из ситуации. Апатия – часто следствие заблокированных чувств. Поэтому лучше обратиться к психологу за очной консультацией и поддержкой.

Еще по теме: 0

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *