Мой сын не может ни с кем долго дружить

Здравствуйте. Подскажите, сыну 7 лет, очень беспокоит его поведение, он не может ни с кем долго дружить. Он умный и общительный мальчик, и первое время дети, которые с ним знакомятся, заинтересованы и играют с ним. Проходит несколько дней, и с ним никто не хочет играть. Его игнорируют, смеются над ним. На мои вопросы «почему» сын сперва расстраивался и говорил, что не знает или что они были неправы в чем-то. Но сменив 3 раза место жительства, все повторялось снова. Я стала выходить во двор и наблюдать, и ужаснулась. Сын очень хочет быть во всем главным, в каждой игре устанавливает свои порядки. Если с ним не соглашаются и не хотят играть, то он начинает вести себя, как шут, или начинает проявлять агрессию. В семье мы постоянно говорим о том, как нужно общаться с ребятами, чтобы они стали друзьями, но он не может. В семье тоже очень тяжело с ним справляться. У него нет авторитетов, все просьбы заканчиваются нытьем, иногда намеренно не слушается, делает вещи, о которых ему очень много раз говорили «не делать», и объясняли, почему этого делать нельзя, но он все равно делает. У всех в семье появилось на ребёнка стойкое раздражение. Папа и дед стабильно ставят его в угол, но ничего не помогает. Зато при личной с ним беседе (я+сын) он говорит о том, что мечтает слушаться родителей. В этом году он идёт в первый класс, и я не знаю, как ему помочь. Прошу у вас совета. Ольга

Ответ специалиста

Ольга, здравствуйте. Главное место, где ребёнок учится дружить и взаимодействовать с ровесниками – это как раз игры.

Игра – это вообще фундамент развития дошкольника. Потому что в ней осваивается различное поведение (а значит, происходит познание социального мира), в ней нужно слышать других, отстаивать себя и идти на компромиссы (познание правил социального взаимодействия).

Что вы можете сделать, чтобы помочь ребёнку попасть в круг сверстников:

1. Поддерживать его и обсуждать, что у него не получается.

Ошибаться не страшно. Спорить, ссориться, «быть шутом», агрессировать, кричать, злиться, мириться – всё это не страшно. Всё это – этапы социального взаимодействия.

Поэтому важно помочь ребёнку почувствовать, что даже если один раз у него не получилось с кем-то сдружиться, это не значит, что не получится и дальше. И постараться не корить за то, что он на что-то не так среагировал или что-то не так почувствовал.

Вы можете обсуждать с сыном, какие именно его слова и действия привели к неутешительным результатам, как это можно исправить. Но попробуйте в этих разговорах быть не на позиции «Главного», кого надо слушать, а на позиции Доброго советчика, который вообще не понимает, что происходит в жизни ребёнка. И хочет это узнать, чтобы помочь.

Можно даже предложить сыграть в такую игру, где сначала вы обсуждаете его сложность, а после – какую-то вашу (и советчиком уже будет он).

Здесь важно не давить и не рассказывать ему «как надо», потому что наверняка уже много раз говорили, но у него всё равно не очень хорошо пока получается. Узнайте:

Во что сын играл в последний раз с друзьями? Кем он был в этой игре? Что хотел сделать? Почему не получилось или получилось? Почему произошёл конфликт? Что и кому не понравилось? Что ребята делали дальше? А он? А что он чувствовал в тот момент? Обиду? Досаду? Злость?

Эти вопросы помогут ему почувствовать себя безопаснее и раскрыться перед вами, а вам – узнать его гораздо лучше.

2. Учить играть.

Для этого вы можете играть вместе. В любые развлечения, где необходимо взаимодействовать и искать компромиссы.

Вы можете выбрать настольные игры, где нужно разбиваться по командам, и каждую, к примеру, пятницу по вечерам собираться всей семьёй за столом и играть в неё. Для ребёнка это будет отличной тренировкой навыков взаимодействия, а для семьи – способом стать ближе друг к другу.

3. Давать ему побеждать.

Часто дети, которые стоят на своём и не могут гибко следовать правилам, имеют очень маленький опыт побед в пределах дома. И вот это важный момент.

Потому что раньше я писала о симптоме: о том, что вы можете сделать с тем, что есть.

Нужно посмотреть ещё и на то, что вы можете сделать с причиной. Иначе «симптом» никогда не уйдёт, раз за разом он будет только крепнуть.

Ребёнку необходимо чувствовать, что он может победить родителей. Что он ценен и к его мнению прислушиваются. Чем он старше, тем больше ему надо быть уверенным, что он владеет своей жизнью.

Поэтому победить вас – это не только честным путём выиграть в какой-то игре. Это ещё и добиться своего в жизни. Например, лечь спать позже. Не бежать делать то, что сказала мама, сразу, дать себе время. Поспорить с отцом.  

Дело в том, что дети могут не слушаться. И это нормально. Дети знают правила, знают, что что-то делать нельзя, но всё равно нарушают их. И это тоже нормально.

Ребёнок имеет право делать по-своему. Ваша задача – установить рамки, которые никогда нельзя переступать (например, говорить с незнакомцами, выбегать на дорогу, высовываться из открытого окна). Всё остальное – это распорядок дня, который иногда дети нарушают. И за это в качестве наказания лучше лишать чего-то необязательного, но хорошего (например, похода в зоопарк или дополнительного часа просмотра мультиков), чем привносить в жизнь плохое (крик, ремень, стояние в углу).

Ребёнок имеет право спорить с вами, ныть и делать по-своему. И в такие моменты очень-очень важно иногда с ним соглашаться. И разрешать не делать. Иначе его стремление почувствовать власть над своей жизнью будет фонить везде: в том числе на детской площадке, в школе, в секциях.

Ребёнок, который не имеет опыта побед дома, скорее всего будет либо забитым, либо агрессивным и бескомпромиссным с другими детьми. Похоже, ваш сын пошёл по второму пути.

Часто родители боятся, что, если согласятся с «нытьём» ребёнка и сделают так, как хочет он, то потеряют свой авторитет. Но это не правда.

Потому что авторитет строится на уважении. Уважение рождается из опыта общения с человеком. В случае с родителями, из опыта, что ребёнка защищают, о нём заботятся, его тоже уважают, ценят, любят, направляют и деликатно учат тому, как устроен этот мир.

Авторитет на почве страха, которой формирует «угол» и прочие наказания, не может длиться долго. Только пока ребёнок слабее вас. В подростковом возрасте он уже спокойно скажет «нет» и запрётся в комнате.

С уважением менее вероятно, что такое произойдёт.

Если вы согласитесь с тем, что ребёнок имеет право не хотеть что-то делать, или не хотеть что-то делать прямо сейчас (а позже – сделает), это придаст ему уверенности. Потому что самое главное место, где мы учимся жить – это дом. Только потом общественные учреждения и компании друзей.

Поэтому кроме разговоров с вниманием к сыну и совместных игр попробуйте иногда давать ему побеждать. Попробуйте услышать его желания и хоть иногда идти за ними. Попробуйте рассматривать ребёнка не как человека, который должен во всём подчиняться, а как задорного парня, который хочет быть главным. И порой он имеет полное право им быть.

Изменения не произойдут сразу, одномоментно. На них нужно время, где мальчик будет вести себя по-разному, чтобы почувствовать, насколько вы готовы пойти на уступки (и тут придётся искать золотую середину, компромиссы, иногда жёстко стоять на своём, а иногда соглашаться).

Но именно благодаря таким процессам его потребность в чувстве своей значимости сможет закрыться. И тогда у него получится более внимательно слушать и вас, и других детей. Потому что у него внутри будет меньше фонить неудовлетворение и желание всеми средствами доказать, что его можно уважать, что он что-то значит. Такие вещи есть не только во взрослых людях. Дети тоже хотят знать, что им и их желаниях есть место. Это один из вариантов, почему ребёнок может так вести. Я рекомендую вам начать с этих шагов.

Еще по теме: 0

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *