Как восстановить контакт с дочерью?

Добрый день. Мне нужна помощь с восстановлением контакта с дочерью, ей 10 лет. Частые ссоры, непонимания. С её стороны полный игнор к моим потребностям. Не вижу уважения к себе. Она расширяет границы дозволенного, я расширяю, но ей кажется недостаточно. Требует жить с закрытой дверью в свою комнату, стучать при входе и дать ей возможность игнорировать меня и не протестовать против этого. Ведёт себя высокомерно, нагло.  Помогите. Я запуталась. Понимаю, что дальше будет только хуже, если ничего не изменить. Мне 36, папе 41. Мы оба работаем, ребёнком занимаемся. Совместный отдых, помощь с уроками, отвезти, привезти на кружки. Подруг у неё совсем мало. Учится с удовольствием и хорошо. Занимается танцами. Поменяли коллектив по её просьбе, т.к. тренер могла обозвать и ударить. Надежда

Ответ специалиста

Надежда, здравствуйте. Родитель — ведущий в отношениях, а ребенок ведомый. Это важно помнить и соблюдать, иначе есть риск проломленных границ. Вы устанавливаете правила, вы обозначаете границы и контролируете это. Вы несёте ответственность за ребёнка, а значит и решения принимаете тоже вы. Да, в этом возрасте границы должны быть шире, свободы должно быть больше, чем даже год назад, и об этом можно договариваться с ребенком. Но рамки все равно обозначаете вы. Не она. 

А теперь по порядку. Вы пишите, что ребенок игнорирует ваши потребности. У меня вопросы: а говорите ли вы о них? Есть ли с ребенком договорённости? А как вы относитесь к потребностям дочери? Дело в том, что игнорирование — это высшее проявление агрессии. И тогда важно понимать откуда она: это ответная реакция, отзеркаливание вашего поведения или такой симптом некой «бреши» в отношениях. Закрытая дверь — это очень своевременно для подростка и даже правильно. Ребенок должен иметь свою территорию, свои права и свои обязанности. 

Вся суть воспитания — в том, чтобы научить ребёнка быть взрослым. Соответственно, вы учите чему-то и постепенно отдаёте это в ответственность самому ребенку. Комнату закрываешь? Хорошо. Следить за ее чистотой теперь твоя задача. Стучать при входе — это про уважение. И тогда вернемся к началу письма о вашей потребности в уважении. Видимо, вам просто стоит договориться с ребенком о том, кто и как делать можно и как делать нельзя. 

Теперь про то, что ребенок запрещает вам протестовать. Это симптом того, что границы в некоторых местах проломлены. Видимо, отсюда желание девочки отгородиться территориально. Так вот, каждый несёт ответственность за свои эмоции, но и каждый имеет право проявлять их так, как считает нужным. Другой вопрос, если эти реакции травмируют другого. В этом случае вы вправе это принять или дать обратную связь. Например, ребенок пришёл со школы не в духе. Вы были не осторожны и спровоцировали ее на агрессию. Она может выдать злость, а может отшутиться, может уйти к себе в комнату или начать диалог. А дальше вы решаете, хотите вы этого или нет. И если вы считаете нужным сопротивляться реакции ребенка и протестовать, то это ваше право. Другой вопрос, что и ваша дочь имеет свои права. Иными словами, вы можете противостоять друг другу, а можете просто договориться, но не подчиняться.  У меня есть подозрение, что в общении с ребёнком есть вопросы с границами. Так бывает, когда родитель очень твёрдый или слишком мягкий, когда не предупреждает, а угрожает, когда сдаёт свои позиции при любом давлении, когда забывает о своих правах, а еще, когда боится сделать больно ребенку. Если это так, то рекомендую обратиться на личную терапию, чтобы научиться действовать по-новому. Это поможет вам не только в общении с ребенком, но и в других контактах.

Еще по теме: 0

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *