Как воспитывать ребенка без крика?

Здравствуйте. Моей дочке 4 года 10 месяцев. Истерики на все, что не по ее. Реакция только на крик. Не можем найти подход к ребенку, чтобы она вела себя не так, будто все ей обязаны и все должно быть так, как она хочет. Более подробно. Есть еще младшая дочка (1.6 года). Старшая дочка — достаточно умный ребенок. Когда наедине со мной, бабушкой или папой, достаточно послушная и спокойная. Но такие моменты редко. В основном мы дома все. Слово «нет» чаще всего воспринимается только через крик, в основном игнорирует. Запреты касаются только разрушений в доме и того, что может навредить здоровью. Пример: запрещаю прыгать на кровати им вдвоем, поскольку младшая может упасть с кровати или старшая часто ударяет ее случайно ногой или головой. Могу спокойно просить слезть с кровати 100 раз, нет реакции, только если начинаю кричать. Насчёт реакции, дочка просто делает вид, что я ничего не говорю. Когда отвожу в комнату и говорю, что она наказана, после какого-то времени она выходит, и говорит, что так больше не будет и даже объясняет причину конфликта.  Я понимаю, что надо строить как-то поведение взрослых. Но перепробовали уже все, наказания, лишения, единственное, что не получается — долго без крика не реагировать на ее поведение. Меня хватает на несколько дней спокойной реакции. Не знаю, как повлиять на ее поведение, чтобы не было криков и ребенок хотя бы в 30% случаев слушал, что ей говорят. Как выстроить отношения с ребёнком, чтобы запреты и прочее она воспринимала без крика родителей? Как выявить причину ее поведения? Мария

Ответ специалиста

Мария, здравствуйте.

      Истерика имеет две основные причины: потребность во внимании и перенапряжение. Для того, чтобы истерики были реже, нужно прежде всего работать с этими двумя пунктами. Вам может казаться, что внимания достаточно, но только сам ребенок может определить, сколько ей надо. И да, обратите внимание на качество внимания. Возможно, не хватает похвалы или вовлеченности. Введите правило: в день уделять каждому ребенку наедине хотя бы по 30 минут. Но так, чтобы это было время только для двоих. Не должно быть бабушки, телевизора и гаджетов.

      Чтобы работать со второй причиной, необходимо подойти комплексно. Уделите внимание качеству и количеству сна, спокойному времени бодрствования перед сном (минимум час спокойных игр без гаджетов), разнообразному питанию и режиму всего дня. Возможно, ребенку не хватает физической активности или она наоборот перевозбуждается. Учите ребенка разнообразно справляться с утомляемостью. Это может быть массаж, душ, дыхательные упражнения и т.д. Чем больше. Тем лучше.

      Истерика – это всего лишь истерика. Это способ прожить чувства так, как она умет. А в силу возраста, навыков у нее еще крайне мало. И ваша задача помогать. Называйте чувства, которые она испытывает, давайте понять, что это нормально. Ни в коем случае не стыдите и не обвиняйте. Если чувствуете, что нет ресурсов на то, чтобы оказать поддержку, лучше выйдете. Травмирует ребенка не разрыв контакта, а отсутствие его восстановления. То есть вышли, а потом зашли и объяснили, что было и почему: «Похоже, ты очень расстроилась, потому что…. Понимаю, я бы тоже расстроилась. Знаешь, когда я расстраиваюсь, я делаю…».

      Формирование авторитета родителей – это задача самих родителей. Нельзя предъявлять претензии ребенку о том, что она вас не уважает. Начинайте с себя. Вы кричите на ребенка, понимаете почему, но пока не можете иначе. Ваша дочь примерно в такой же ситуации, только хуже, т.к. она маленькая и находится в зависимой позиции. Она тоже кричит, как и вы. Это не хорошо и не плохо. Это так и есть. Начинайте с себя, покажите, как с гневом справляетесь вы. Рекомендую начать с дыхания. Положите ладони ниже пупка и дышите животом. Вдох носом и выдох ртом. Это успокоит и вернет способность мыслить, а не поддаваться эмоциям. Обязательно восстановите свои силы. Трудно сопротивляться и формировать новые навыки, когда тело без сил.

      Есть еще важный момент. Дети привыкают к частоте общения. Ваша дочь, возможно, просто привыкла к этой интенсивности. И когда вы не кричите, она не получает привычной дозы. Поэтому рекомендую использовать принцип маятника: на зло отвечаете чуть меньшим злом, а на добро чуть большим добром. А потом постепенно снижайте интенсивность реакций. И да, есть подозрение, что вы забрали у ребенка право отказать вам. Обратите на это внимание. Вы приказываете или правда просите? Что будет, если она откажет. Ведь в ситуации с прыжками на кровати объективно она могла отказать. Вы опасаетесь за младшего ребенка и честно было бы либо установить очередность, либо снять младшую. Подумайте, может быть речь не о том, как сформировать собственный авторитет, а о том, как достичь исполнительности? Но тогда важно понимать, что ребенок, лишенный возможности отказа родителям, в какой-либо критической ситуации не может отказать никому (и наркоторговцу, и преступнику).

Еще по теме: 0

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *