Как вести себя с сыном, чтобы не потерять его в будущем?

Добрый день. Ситуация в нашей семье очень сложная. Для понимания ситуации: с мужем мы в разводе уже 5 лет, сыну 10 лет, живём втроём с бабушкой. Причина развода: муж выпивал и отказываться от этого не собирался.

После развода видеться с отцом разрешала, но ни к чему хорошему это не приводило, вечно какие-нибудь неприятности. Не ездит, потом опять рвется. Папа ему все разрешает, все покупает. Сейчас начал понимать, что отец выпивает, к нему не ездит. В прошлом году сама заболела онкологией, началось длительное лечение. Но весь год была дома, сын знает, что болею, но вслух не озвучиваем, какая болезнь у меня. На данный момент сама лежу второй месяц в больнице, прохожу лучевую терапию, он с бабушкой дома. Ребенок просто стал неадекватным, психует, учиться онлайн категорически отказывается, постоянно врет, что делает задание, в итоге ничего не делает, играет в игры. 

Бабушка у нас строгая, вечно его поучает и ворчит, может и налупить, они постоянно ругаются. Он ей грубит, закатывает истерики, просто какой-то ужас. Учительница в шоке по учебе, учился на 4 и 5, сейчас одни двойки и тройки. Скоро меня выпишут домой. Помогите, что делать и как себя вести в данной ситуации, как и чем ему помочь, чтобы не потерять его в будущем? Юлия

Ответ специалиста

Юлия, здравствуйте. Сложнее всего потерять ребёнка, если между вами есть тёплый контакт. Для ребёнка всегда, в любом возрасте важна ваша любовь, забота и честность.

Любовь и забота – это как питательная среда для развития личности. Они помогают ребёнку расцвести во всей полноте его потенциала и не бояться идти в большой мир.

А честность – это залог доверия вам и устойчивой психики. Ребёнок не только слышит, что вы говорите, не только видит, что происходит, он ещё и чувствует (по атмосфере дома, по невербальным сигналам), что творится вокруг.

И если он понимает, что происходит что-то не то, но ему ничего не рассказывают (даже на самом простом, примитивном уровне), он сам может начать тревожиться, закрываться, противиться вашим словам и проявлять негативизм. Это будет своеобразным протестом и попыткой адаптироваться к условиям, в которых небезопасно быть.

Такой же протест может появляться и из-за обиды вашего сына на вас. Потому что есть, похоже, довольно много вещей, которые вы от него скрываете. Однако нет смысла делать вид, что чего-то нет, если ребёнок каждый день сталкивается с этим в своей жизни.

Протест может быть и последствием травмы, с которой ребёнок мог столкнуться. И естественным проявлением пубертата.

Впереди вас ждёт несколько лет перехода мальчика в юношу, и они, в большинстве случаев, оказываются непростыми для всех членов семьи. Потому что всплески гормонов, перестройка организма, изменение интересов, формирование мировоззрения, эмоциональные взрывы и неустойчивое поведение – это лишь часть НОРМАЛЬНЫХ характеристик пубертата.

Как видите, причин такого поведения много. И каждая из них заслуживает внимания и диагностики. Потому что с чем-то можно справиться, наладив атмосферу в семье. А через что-то лучше всего проходить вместе с психологом.

Кроме того, в условиях карантина многие психологи перешли на онлайн-формат работы, поэтому «домашний режим» не помешает вам скорректировать отношения в семье.

А прямо сейчас вы можете попробовать быть просто более честной и настоящей рядом с сыном. Потому что он заслуживает знать правду.

Например, что у вас онкологическое заболевание. Он же видит, что происходит, всё время видел. И он ужасно переживает за вас, волнуется. Он не говорит это, потому что в вашей семье может быть не принято говорить о себе, быть слабым и уязвимым. Однако страх и тревога – это не слабость, это нормальные чувства в ответ на то, что происходит с близкими людьми.

Поэтому постарайтесь выделить какой-то день или вечер, по скайпу, видеосвязи или, когда вернётесь домой из больницы, сесть рядом с ним и сказать, что сейчас вас волнует.

Например:

«Знаешь, я долгое время боялась тебе это сказать. Но сейчас вижу, что больше нельзя молчать. У меня онкология. Я болею давно и давно лечусь. Уже прошла химиотерапию и лучевую терапию. Поэтому где-то я могу странно выглядеть. Мне очень жаль, что я не сказала тебе этого раньше. Мне не хотелось делать тебе больно, я хотела защитить тебя от этого. Но теперь я понимаю, что возможно, ты обиделся, что я молчала. Что ты переживал и не мог поделиться со мной этим. И тебе пришлось переживать все тяжёлые эмоции одному. Скажи, как ты сейчас? Я права в том, что говорю? Мне очень важно, что с тобой происходит».

Вы можете искренне, честно, открыто поделиться с сыном своими чувствами:

«Меня очень беспокоит, что ты перестал учиться. Что ты обманываешь. Что так много играешь в компьютерные игры. С одной стороны, я боюсь, что ты не найдёшь себя в жизни, не найдёшь дело, которое тебе понравится. А с другой, я переживаю, что есть какие-то причины внутри тебя, которые заставляют так поступать. Что ты чувствуешь тревогу, злость, раздражение, усталость. И ты остался с ними один на один. Скажи, что ты сейчас думаешь? Как я могу тебе помочь? Что можно было бы придумать, чтобы наладить учёбу и совместить её с тем, что тебе в жизни нравится?».

Разговор – важный этап создания более глубоких отношений. Он не заменит работу с психологом, но сделает вас ближе, откроет ребёнку ваши переживания, что важно. Потому что быть открытой – это тоже проявлять любовь.

Отношения с отцом также заслуживают внимания. Потому что, если ребёнок больше не общается с папой, если он увидел его зависимость, — это не могло пройти бесследно. Даже если кажется, что мальчик словно ничего не заметил, это не так.

И однажды это стоит честно проговорить. Не очерняя образ отца, но и не приукрашивая его.

«Да, твой папа такой человек. К сожалению, сейчас он употребляет алкоголь. И это вредит ему. Но когда-то давно мы с ним так сильно любили друг друга, что на свет появился ты. И это прекрасное событие, я никогда об этом не жалела и не пожалею. Я благодарна твоему папе за то, что у нас родился такой сын. Скажи, как ты сейчас? Что ты думаешь о папе? Ты скучаешь по нему?».

Я понимаю, что сложно начинать говорить, если раньше долго молчала. Если казалось, что это не нужно. Если кажется, что такие разговоры могут ранить.

Но постарайтесь, пожалуйста, посмотреть на ситуацию немного, с другой стороны. Разговоры не ранят, они нас скрепляют и создают прочные связи, они делают отношения тёплыми, настоящими, живыми. А именно такие отношения и исцеляют наши раны.

А вот молчание способно разрушать. Молчание отдаляет людей друг от друга, и каждый оказывается заперт в скорлупе своей боли и переживаний. Попробуйте начать говорить, быть открытой и с уважением и большой любовью посмотреть на то, что происходит с вашим сыном. Похоже, ему сейчас очень нелегко. И сам он вряд ли это понимает. Помогите ему справиться.

Еще по теме: 0

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *