Друг моего сына ворует. Нужно ли запретить им общаться?

Здравствуйте. У меня такая проблема. Сыну 9 лет, дружит с мальчиком с самого садика. Сейчас учатся в разных школах, но всё равно встречаются. Мальчик хороший, родители хорошие. Сейчас стали отпускать одних гулять. В этот раз сын пришёл и рассказал, что друг заходит в магазин, ворует жвачки. Я спросила, а ты? Сказал, что один раз тоже, будто друг ему сказал «ну давай, что ты боишься». Сын говорит, что не хочет, чтобы друг подумал, что он слабак. Я объяснила ему, что дружба заключается не в этом, что если другу с тобой интересно то, что ты не возьмешь жвачку-это не повод, чтобы не дружить с тобой. Он мне говорит» а что я должен ему нотации читать, что это некрасиво?!» Я ответила, что пусть друг думает своей головой, а ты, если не хочешь терять дружбу, просто скажи, что делать этого не хочешь, скажи, что подождешь на улице просто. Нужно уметь говорить НЕТ, нужно иметь свою голову на плечах.

Рассказала о последствиях воровства, что полиция приедет, штраф будет, родителям будет стыдно. Вроде договорились. Сегодня опять с ним встречался он, пришел с улицы, а в рюкзаке фантик от шоколадки. Говорит, что друг уговаривал его пойти, но сын остался у входа и не пошёл. Не скажу, что я поверила на 100%, но вроде как говорит правду. Сказала, ну ты же взял от него ворованную шоколадку, это уже не хорошо.

Как еще объяснить, как донести до него? Маме друга я говорить не хочу, во-первых, мы не близко общаемся, неудобно, а во-вторых, не хочется сына выдавать, что он мне рассказал. Запретить ему общаться с этим другом? А это выход? Посоветуйте пожалуйста. Екатерина

Ответ специалиста

Екатерина, здравствуйте.

Во-первых, нужно учиться верить своему ребёнку. Это сложно, понимаю, но это даст опору вашему сыну. Даже если объективно не уверены до конца. Вранье — это социальный навык, который помогает нам адаптироваться под условия жизни, избегать наказаний/нежелательных эмоций, управлять ходом событий и так далее. Если же поймали на вранье, то старайтесь не делать выводов и не обобщать. Это значит можно сказать «ты очень хочешь, чтобы так было на самом деле», а не «ты врун, и я тебе больше не верю».

Очень правильно, что вы рассказали о цене последствий. Теперь важно обозначить чёткие и понятные правила. Было озвучено, что воровать нельзя и потворствовать этому нельзя. А вот почему нельзя брать ворованное? Я бы рекомендовала проиграть подобные ситуации и разобрать их опосредованно, например, с помощью метода сказкотерапии. Вы можете придумывать некий сюжет вместе, обсуждать его и разыгрывать все новые и новые обстоятельства, предполагать иной исход и искать новый способ выхода из ситуации. А можете взять готовый сюжет и читать его на ночь вместо художественной литературы.

Все дело в том, что для того чтобы требовать от ребенка какого-то поведения, важно его сначала этому обучить и убедиться в том, что он умеет применять полученные знания на практике. Чаще обращайте внимание не на мысли и чувства того мальчика, а на эмоции вашего сына. Задавайте вопросы вроде этих: «Какие у тебя были чувства от того, что вы получили эту шоколадку?», «Что ты чувствуешь, когда ждёшь друга, пока тот ворует?», «Когда ты думаешь о воровстве, как тебе становится на душе?, «Ты бы смог попросить прощения у того продавца за то, что не предупредил его? Как думаешь, как тебе это дастся?». Ваш сын станет замечать дискомфорт и стыд. Это станет поводом избегать неприятных эмоций и делать другие выборы. Запрет — неэффективный способ решения подобных ситуаций. Интерес будет не удовлетворён, кроме того вы в какой-то момент рискуете быть виноватой в том, что вашему сыну больно от разлуки/он не может найти друзей и так далее. Лучше создавать условия, в которых ваш ребёнок сделает свои выводы. Дружба действительно не предполагает ни подчинения, ни соответствия неким требованиям. В этом я солидарна. А как поступаете вы в жизни? А отец мальчика? Если перед глазами ребёнка пример того, как кто-то из вас все же поступается со своими принципами? Если да, то лучше этот вопрос решить как-то иначе. В противном случае рискуете прослыть родителем, чьё слово ничего не значит. Здесь можно так же проработать вопрос через сказки, поискать групповые занятия с психологом, где такие нюансы прорабатываются в группе и на практике.

Еще по теме: 0

9 Отвтетов к “Друг моего сына ворует. Нужно ли запретить им общаться?”

  1. Спасибо вам за дельный совет, мне стало немного легче. Ребенок меня не расстраивает и я ему верю

  2. Спасибо, все предельно понятно, очень доступно. А самое главное вы меня успокоили.

  3. Здравствуйте. Исарльзуем сказкотерапию проигрываем разные ситуации пока выручает.
    .

  4. Вообщем беседуем больше никаких запретов не делаем. Сын стал ближе больше доверительного общения.

  5. Буду искать общий язык так как много непонимания возникло. Спасибо что откликнулись

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.